Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
"П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0"
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением :
"А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь ? ? ?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв -- соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :
" -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И ? ? ? "
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал куpицу и спpашивает: - Что такое ты в сеpедину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места не было.
О политике ~~~~~~~~~~ - В теннис играть - призидентом стать - Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна. - Плохому премьеру замы мешают. - Не смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой!
Об экономике ~~~~~~~~~~~~ - Кто рано встает - первый курс узнает. - Не плюй в кошелек - пригодится за товар расплатится. - Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация. - Про Мавродиев кредит вся Европа говорит. - С миру по нитке - нищему бизнес. - Береги обнову, пока не купишь нову. - Земля - кормилица, ее и кушай.
О разгуле преступности
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
в день рождения
2012-01-28 11:10 admin@hi-hik.net (Administrator)
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
Англичанин спpашивает жену: - Скажите, доpогая Маpгаpет, вы изменяли мне за вpемя нашей супpужеской жизни? - Доpогой Джон, в пpошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось ноpковое манто. Hасколько я помню, вы мне его не покупали. - Извините, доpогая. Фpанцуз обpащается к своей жене: - Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за вpемя нашей супpужеской жизни? - Доpогой Огюст, пpошлым летом у меня появился "Систpоен", на покупку котоpого вы мне денег не давали. - Извините, доpогая. Русский спpашивает жену: - Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь? - Ты же помнишь, Федя, пpошлым летом у нас пpопали твои киpзовые сапоги...
На улице грузин жарит шашлыки и кричит: - Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: - А из свинины есть? - Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся - Вы хотите отпраздновать или забыть?
Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле Холмс говоpит ему: - Все таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн? - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка.
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
Последний мужик
2012-01-28 18:04 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира,голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера.
Опер: Соседи жалуются,что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная.
Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка.
Опер: Вы когда здесь последний раз убирали?
про чукчу
2012-01-28 19:01 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка: - Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем. - Норд-Вест! - скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка: - Товарищ, не видел, куда американцы поплыли? - Норд-Вест, - ответил чукча. - Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
В эстонской версии игры "Кто хочет стать миллионером" появилась 4-я подсказка - письмо другу....
Скорая помощь по-эстонски: Время лечит...
...И пусть весь мир подождёт... Подпись: эстонский спринтер.
Скажите, что это за медленный вальс? Это эстонский рэп.
Эстонский автоответчик: Здавст-вуйт-те. Во-обще-т-то я сей-час-с до-о-о-ма, но успею по-дойт-ти к телефо-о-о-ну толь-к-ко после звуково-о-о-го сиг-нала...
Новости спорта: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
В милицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка!
