В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным
Черное море
2012-01-05 05:07 admin@hi-hik.net (Тоха)
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
налог на прибыль
2012-01-05 06:09 admin@hi-hik.net (Administrator)
Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмушением обрашается к владельцу:
- Господин Рабинович - как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль?
- И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты.
- Да? А на какие же деньги вы существуете?
- Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем - на эти деньги и существуем.
Секретарша - начальнику: - У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - С хорошей, естественно. - Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Свидетели уверяют, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
день без мата!
2012-01-05 14:05 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
Напечатал себе визитку для хохмы. в качестве адреса - сразу три мэйла: admin@microsoft.com boss@kremlin.ru bigboss@kremlin.ru девочки на ресепшенах что-то все без юмора попадаются - внимательно читают и смотрят уважительно.
Прапорщик обращается к строю: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках? Прапор: - Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Заходит судно в порт.По трапу на палубу поднимаются таможенник и капитан судна.Таможенник,на ходу заполняя декларацию,сонно и лениво спрашивает капитана, как по форме: -Что везете?Валюта имеется? Капитан: -Конечно! Вот,прошу,пройдемте. Подходят к люку трюма,возле которого стоят 3 здоооровых ящика. 2 матроса монтировками ловко вскрывают первый ящик,который до верху туго набит пачками банкнот. Капитан: -Вот,пожалуйста!Доллары, Евро и Фунты. Оригинал-отдельно, поддельные-отдельно, но хочу подчеркнуть: подделка - высшего качества! Таможенник,не веря глазам,задает автоматически следующий формальный вопрос: -Наркотики не провозите?
