Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. ... – Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный. ... – Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина... На Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: – Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...
Зачет по психиатрии в медицинском университете на факультете социальной работы. Предмет непрофильный и особенного энтузиазма у студентов не вызывает. Поэтому хорошо готовых студентов мало.
Один студент валится безвозвратно. Преподаватель, пытаясь спасти положение, задает, как ему кажется, наилегчайший вопрос.
- Какова наиболее частая причина делирия?
Ответ "алкоголь" прямо напрашивается. Студент молчит. Преподаватель:
- Слово "белочка" вам о чем-то говорит?
Молчание.
- Ладно, зайдем с другой стороны. Вы вообще в курсе, что белочка - это не только пушной зверек, но и что-то другое?
- (студент пытается сделать умный вид) Да, в курсе.
- Так какова наиболее частая причина делирия?
- А, так бы сразу и спросили. Наилегчайший вопрос! Наиболее частая причина делирия - это отравление орехами.
В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов развились гомосексуальные наклонности. На вопрос: "Как дела? " они отвечают: "У меня такая жо-о-о-па-а-а-а!!! ".
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!"
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? - "Икарус"... - Да номер, номер-то какой? - 25-67 гва...
не доделал.
2012-01-06 21:04 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
- Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал...
про евреев
2012-01-06 22:06 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить. - Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище! - Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей. - Hу конечно, маленький! - Hу вот и беpи!
-Кто больше удовлетворён:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? -Тот, у которого шестеро детей! -Почему? -Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет ещё!!!
президент США
2012-01-07 00:05 admin@hi-hik.net (Administrator)
Подъезжает президент США с женой к заправке, на которой заправщиком работает первая любовь жены президента. И президент говорит жене: "Если бы ты вышла замуж за него, то сейчас была бы женой заправщика". На что она ему отвечает: "Ты ошибаешься, дорогой. Если бы я вышла замуж за него, то он был бы президентом Соединенных Штатов Америки".
про евреев
2012-01-07 01:02 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Мойше, куда Вы так бежите? - Спешу отдать свой супружеский долг, - Так Вы ж живете в другую сторону! - Ой, туда я уже не донесу!
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
- Ну что, я разолью? - Я те разолью! Давай, наливай!
японский язык
2012-01-07 10:31 admin@hi-hik.net (Administrator)
Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yаsukо. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uеbu_Nоgаmi. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, мсье. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, мсье. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Каринн, мсье. - Ноу.
- Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: Какого хрена вам еще нужно?
