Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1,5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (ни к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком.учебки дал команду пень ликвидировать... На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль.... ... ... Как оно Е@АНYЛ0!!!!! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки ни одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку))))
Мы живём
2012-01-02 06:09 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?
Две бабушки идут по лесу. На встречу им военный. - Сынок, мы правильно на станцию идем-то? - Конечно не правильно... Носок не тянете, рукой не машете!!
Решил Илья Муромец, как - то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого ? - Мне... зто чудище... - Ну, я чудище! - Как ты ? - Ну... накрасилась я.
Советское время. Подростки встречают шикарно одетую женщину: - Раздевайся! Забрали шмотки идут дальше. Навстречу им старуха. - Раздевайся! - Да что Вы соколики, на мне только старое тряпье. - Все равно, раздевайся! Старуха разделась. - А теперь, одевайся! Отдают ей награбленное (шелка да меха). Старуха, одеваясь: - Ох, спасибо соколики, не знаю кого благодарить. Кто ж Вы такие? - А мы, бабка, Тимуровцы!
Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет. Мужик говорит: - «Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?» Негр жалобно: - «Хочу». Мужик: «Ну, давай, подсажу».
Поток воздуха
2012-01-02 19:40 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
«С просторной лоджии своей виллы я люблю наблюдать, как раскалённое за день, утомлённое светило медленно, но неотвратимо погружается на закате в море, такое ласковое и такое умиротворённое … » – Василий Касторкин перечитал написанное, вздохнул и, оторвавшись от монитора, посмотрел в окно. Взгляд его коснулся обширной помойки с мусорными контейнерами, разбитого и покорёженного остова старого горбатого «Запорожца», неизвестно когда и кем оставленного в их дворе, облезлой детской песочницы с одной вырванной доской и кучки подростков, покуривавших возле беседки с конической крышей из ржавой жести. Одинокая ворона, спикировавшая невесть откуда на помойку, ухватила куриную кость из под самого носа облезлого барбоса и полетела в сторону коллективных гаражей, поблёскивая на солнце заурядным и отнюдь не экзотическим опереньем. А само не менее уставшее, нежели в тёплых краях светило, садилось в дымное марево индустриального гиганта, в одном из отделов которого Касторкин и имел честь трудиться заштатным экономистом с унизительно низким окладом.
«И тогда особенно ясно понимаешь лучшего друга Горация, сподвижника Мецената, Вергилия» –
Я мигом
2012-01-02 21:04 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! - Я мигом, товарищ командир! - Не "МиГов" не дождешься. Давайлучше "мухой"!
Умер Ельцин, попадает на тот свет, а там его обступили Петр 1, Екатерина, Иван Грозный, Александр 1, в общем все русские цари. И как набросятся на него с воплями: - Ты что гад наделал, ты зачем решил Россию от колоний отделить? Мы несколько веков завоевывали Среднюю Азию, выходы к Черному и Балтийскому морям, окно в Европу прорубали, чтобы Россия спокойно могла газ продавать! А теперь видишь, как Володеньке тяжело!
Украина, январь, Киев, Крещатик. Плакатик у турагентства: "Горячие туры в Россию: Погреться!!!"
Вопрос армянскому радио: - Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились? Ответ: - Нечем было меряться.
- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360... - Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!
- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия. - А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина. - Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...
Газпром: Предлагаем поставки газа на Украину по цене 200 долларов за тысячу кубических метров. Нафтогаз: Отказываемся. Надо писать "в Украину". Газпром: Предлагаем поставки газа в Украину по цене 500 долларов за тысячу кубических метров.
