"Редакторы издательства ценят в афоризмах глубину, бухгалтеры – краткость".
(Артур Васильев)
Добрый день, Уважаемые!!!
Сегодня нет никакого полиграфического, издательского и журналистского праздника. Просто захотелось поднять настроение коллеге, которая подбирает персонал по всем вышеперечисленным направлениям.
Ну, и всем Вам, конечно же!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит: - У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать. - Нет, это не годится. Я не могу врать. - А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст. Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ"
*****
Издатель
возвращает молодой даме ее очередную рукопись и говорит: - К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман. Расстроенная дама: - Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом? Редактор, со вздохом: - Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!
*****
Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает: - Ну, в этом году я решил положить на музыку... Журналист перебивает: -
Правда?! Жалко-то как.....
*****
Из жизни дизайнера:
Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4? Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4. Клиент: Да не может быть!!!
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м? Консультант: У вас тираж? Клиент: Тираж. Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей. Клиент: А... значит, я должна умножить 125 на 15?
Клиет приносит фото 9 х 13 см. Клиент: Вон видите там, такое пятнышко
- это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж? Дизайнер: Сложно, но можно. Клиент: И повернуть меня лицом? Дизайнер: Хи-хи. Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!
*****
Некий У.Шекспир принес в издательство рукопись пьесы "Ромео и Джульетта". Ввиду банальности сюжета, произведение было опубликовано под рубрикой "Старые анекдоты".
*****
- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком
длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: «Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов».
*****
Приходит начинающий автор к редактору и говорит: - Есть ли хоть какой-нибудь шанс, что мои стихи опубликуют? - Конечно. Все мы смертны, и я не вечен.
*****
Из разговора издателя с писателем: - Не ровняйте себя с Гоголем. У Гоголя «Мертвые души», а у вас - мертворожденные...
*****
И немного лирики напоследок:
Это - гламурная супер-визитка, Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - препрессчик осатаневший, Который меняет шрифтик слетевший В макете гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - принт-менеджер дремлет в кроватке, Который сегодня забыл о приладке Этой гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это -
печатник с душою Ван Гога, Который добавил мадженты немного В эту гламурную супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы, Который не любит прямые углы, Который порежет супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - директор, в своём деле - ас, Вручает клиенту важнейший заказ - Нашу гламурную супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - заказчик, в сознаньи едва, Поскольку заказ был - плакаты А2, А
не гламурная супер-визитка, Которую сбацал дизайнер Никитка.
