Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".
(Стас Янковский)
Добрый день, Уважаемые!!!
Опять сессия!!! Нет, не у меня – у сына… Опять "тихие нервотрепки", сердечные капельки и молитвы с утра и на ночь… Нет, не у сына – у меня… А что делать? Родители – что та бабка, у которой забот не было, пока она порося не купила ;-)
Тут у нас с братом (он на два года младше и тоже растет сын-студент) недавно был такой разговор: - Как там у твоего с учебой? – спросил я. – К сессии готовится? - А твой? – вернул он мне вопрос. Я ничего не нашел лучше, чем ответить - «Институт посещает…»,
с ударением на втором слове. - А-на-ло-гич-но, - выдохнул он после паузы, – а учеба у них – только когда сессию сдают! Мне тоже почему-то вздохнулось… М-дааа, у нас как-то по-другому все было! Но, слава Богу, как-то умудряются сдавать! Тьфу, тьфу, тьфу…
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
На экзамене в мединституте студент упорно называет печень "печенкой". Преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень это...
*****
Студент после Гос`ов: - Я чувствую себя игрушечным пистолетом. - Почему? - Таких пистонов навставляли...
*****
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем охренел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
*****
Шеф - новому сотруднику: - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! - Позвольте! Я ведь университет окончил! - Ах, так! Ну, тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.
*****
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
*****
Два студента после сессии: - На сколько сдал? -
На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил - а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
*****
На семинаре по психологии: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет. - Почему? - Времени не было. - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете...
*****
- Филфак? - Oh, yes... I feel...
*****
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют…
*****
Преподаватель
географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все всё пересдают! - Это - само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
*****
Классификация оценок: - ОТЛ - обманул товарища лектора. - ХОР - хотел обмануть, разоблачили. - УД - удалось договориться. - НЕУД - не удалось договориться.
*****
На военной кафедре: -
Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!" Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
*****
Препод студенту: - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере, слово "спорно" уже можно писать слитно...
*****
В комнате большой сидят Человек под пятьдесят. Приглядись
– у всех дела: Восемь - рубятся в «козла», Девять - чертят чертежи, Пять - смеются от души, Шесть - сошлись в морских боях, Три - рисуют на стенах, Двое – поедают сливы, Семь – читают детективы, Четверо – журнал глядят, Ну, а трое – просто спят! А один (какой-то странный) Битый час уже стоит И о чем-то в полный голос Сам с собою говорит…
