"Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?"
(Бетти Мидлер)
Добрый день, Уважаемые!!!
Хорошо, когда есть темы, которые можно использовать, когда на перекидном календаре висит листок без каких бы то ни было значимых событий. Вот приблизительно такой же день и сегодня. Правда же, ну не про День Суверенитета Узбекистана подборку готовить. Я не найду столько анекдотов, чес-слово!!! Хорошо, если попадется парочка, ну, хотя бы такого типа:
«Неудачей закончилось выступление гимнастки из Узбекистана! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья».
Вот
для таких дней я и придумал "F.A.Q. про ЭТО…" Сегодня – дубль №9.
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Вашу голову посещают мысли о сексе? - Почему посещают?! Они там живут!
*****
Молодая жена спрашивает мужа: - Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? - Hе знаю. Hе читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Hе знаю. Hе читал. - А что ты читал? - "Муму". Будешь гавкать - утоплю.
*****
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка.
*****
Я как картина в музее. Всем нравлюсь,
а домой взять - денег жалко.
*****
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Тогда пусть она 55 минут подождет в приемной.
*****
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
*****
Встречаются две соседки. Одна говорит другой: - Представляешь, вчера сосед Васька ко мне заходит, ни слова не говоря
бросил меня на кровать, отымел и ушел. Зачем приходил?
*****
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку? А очень просто - предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"
*****
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
*****
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв
до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: - Давай сожрем ее, пап, гляди - какая аппетитная! Отец, еще подумав немного, говорит: - Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
*****
- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
*****
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился
один, поглядел: - Слушай с виду все нормально. - А че тогда не заводится? - Ну, не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть? - Ну, сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?
*****
Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию. В конце концов муж вспылил: - Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию. -
Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?
