"Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Я тут посовещался между собой и решил – ну, не пропадать же рабочему дню! Ведь правда же?!! Неделя длинная была, слава Богу, заканчивается. Надо пошутить, понимаешь… Кто-то работает, а кто-то – в отгуле. Или больным прикинулся. Типа, извините, начальник, так с животом плохо, прям из туалета не выхожу, это, наверное, давление поднялось… ;-) Я к чему это все?! – Вы там со спиртным-то не переусердствуйте, а?! Понятно, что сколько водки не возьми, все равно второй раз бежать… Но ведь и всю ее,
родимую, тоже не выпьешь. Так что – знайте меру. Вот как до горла уровень подойдет – значит, хватит. Это и есть Ваша мера… ;-)))
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
После очередной рюмки парень жалуется приятелю: - Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна... - Дааа… У моей тоже характер еще тот...
*****
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира собираются в баре. Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!! Ему наливают,
он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом. Директор "Короны" прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! Получает, начинает смаковать, а сам посматривает на директора "Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан минеральной воды - говорит директор "Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением пьёт воду. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал
"Гиннес". - Так из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я, один буду?
*****
Он часто, со щемящей душу нежностью, вспоминал ее ласковые руки, губы, глаза и початую, но недопитую бутылку водки в холодильнике.
*****
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: -Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу. Второй ему отвечает: -Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься
ты.
*****
Рекламный слоган: "Не пропустите: новая водка "Буратино"!!! Почувствуйте себя дровами!"
*****
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру,
не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють!
*****
Врач спрашивает: - Запоями страдаете? - Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!
*****
Между первой и второй можно выпить ещё шесть!
*****
Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь
ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
Прислал Андрей [chelovek1974@rambler.ru]
*****
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я
сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
*****
И немного лирики:
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку…
