"Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения".
(Марк Твен)
Добрый день, Уважаемые!!!
Сегодня – минимум комментариев. Праздников, по которым хотелось бы "пройтись", нет. Поводов для философствования – тоже. Поэтому - просто подборка обо всем, или по-другому - "About Anyfigs". P.S. Кстати, Вы что там все – в отпуска разбежались? Не пишите. Абыдна, да!…
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель: - Что вы хотели? - Это... Ну... Вышибалой что ли... Работать. - А что вы можете? - Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. - Ну как? - В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
*****
- Ты кто? - Я - вор. - А почему такой маленький? - А я карманный!
*****
По новому
Уставу строевой службы на все указания командира солдаты должны отвечать коротко и внятно: "Есть!", "Никак нет!" и "Это не я!".
*****
Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю. Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство
постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало
гребцов. Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу. На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.
*****
В турбюро: - Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео! - Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно? - Каким образом? - Обратитесь в шведскую тюрьму!
*****
Звонок по телефону доверия: - Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
*****
История
в Инете: В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: "Кому позвонить в случае крайней необходимости?" Я написала: "Более квалифицированному хирургу".
*****
Пост ГАИ (ГИБДД). Стоит одинокий инспектор, скучает... Вдруг смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать прямо в асфальт колышек всего в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут
такой худой стоял...
Прислал ROX [rox@lakma.ua]
*****
Объявление: Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
*****
- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоить? - 5000 рублей! - Так дорого, а можно дешевле? - Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей,
тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпраздновать свое выздоровление!
*****
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи! Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю - а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить - напоминать...
*****
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор?
Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
