"После удачной рыбалки рыбаки уже не только не видят друг друга издалека - они и вблизи-то уже никого не узнают".
(Джаниро Дари)
Добрый день, Уважаемые!!!
Помнится, несколько лет назад Никитой Михалковым в качестве почетного гостя (или председателя жюри, сейчас уже не помню) Московского кинофестиваля был приглашен Ричард Гир. Понятное дело, что высокому гостю продумали культурную программу – экскурсии там всякие, музеи, театры, что-то еще, наверняка… Ну, а Никита Сергеевич предложил по-простому – типа, «А не пойти ли нам порыбачить?!» Как он потом сам рассказывал, Гир вначале отказывался, говорил, что не умеет, но когда ему объяснили основное правило – «Что
там уметь-то! Наливай да пей!!!» - быстро согласился. По тому, насколько мятой была рубаха у Гира на следующий день и по несколько припухшему лицу, было видно, что рыбалка была… удачной. Собственно, как и всегда. У нас по-другому не бывает! Я правильно говорю?
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Иванушка-дуpачок сидит на беpегу pеки и пишет на воде вилами нехоpошие слова. Выныpивает щука и говоpит: - Ты что, Ваня, совсем сдуpел? Кpугом мальки, молодь, а ты так выpажаешься!
*****
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. - Сэр! Вы боитесь кроликов? - Нет, что вы! - Тогда зачем вам ружье?!
*****
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам
- и скажешь просто: "Ух ты - сколько грибов насобирали"!
*****
Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу. - Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак. - Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!
*****
Идут охотники, из кустов вылезает жаба и широко открывая рот спрашивает: - Куда идете, охотнички? Последний оборачивает и отвечает: - Идём разных большеротых пострелять. - Ню-ню...
*****
Поехала семья в лес по грибы. Сын - даун. Идет по лесу и вдруг видит: огромный гриб стоит. - О-о. Гры-ыбо-очи-ик. И тянется сорвать. И тут гриб говорит: - Не срывай меня, я волшебный гриб. Если ты меня не сорвешь, я три твоих желания выполню. - Что-о бы та-ако-ого по-ожелать... О! Ха-ачу бы-ыть нарма-альным. Опа! Обос*аться! Упс! Охренеть! О-о. Гры-ыбо-очи-ик.
*****
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает,
птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет. Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. - А зачем? - А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский.
*****
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!
*****
Объявление:
"Мужчина средних лет, двухкратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые. Увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда".
*****
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
*****
Последние слова… ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... просто охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь!"
*****
Мужик
собирает грибы. Подходит старушка с ружьем: - Что, милок, изнасиловать меня хочешь? - Да нет, что вы! Избави бог! - А придется...
*****
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал
ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
