"Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Кто постарше, тот помнит, откуда эта фраза – «По волнам моей памяти…» Нравится мне она. А главное – ею много можно объяснить. Нынче объясним ею воспоминания об ушедших (и не совсем ушедших) исторических (и не очень исторических) персонажах и временах. Что-то из школьных учебников, что-то из жизни… Но, конечно, под собственным соусом… Проверяйте рецептуру!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Выступает Цезарь в Сенате. - Все хреново, - говорит, - в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес??! Одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку!!! Тут поднимается Брут и говорит: - Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме. Поставили на голосование - все
«за». Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 – "ТРАХ-100". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга. Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую, на трибунах - "Брут, давай!" 10, 20, 30. 40… Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!" 50,60,70,80,90… Все уже просто невменяемы, сплошной
вопль: - Брут - гений, супер, рулеззз!!!!! 94.95.96… Цезарь встает и кричит: - Да, это мой любимейший сын!!!!! Все скандируют: - УРРРРРААА!!!! Брут – ЧЕМ-ПИ-ОН!!!! 98, 99…и вдруг Брут падает без сил. И весь Колизей в один голос: - П*-ДАР, П*-ДАР!!!
*****
Пришел Брежнев на политбюро, один ботинок черный другой коричневый. Ну, на него все смотрят и говорят: - Вы бы, Леонид Ильич, пошли в кабинет, переодели бы ботинки. Он говорит им: - Я уже туда ходил
два раза. Там такие же стоят.
*****
- Мой фюрер, поздравляю Вас с очередной годовщиной! - Какой еще годовщиной? - Вот уже 15 лет, как покорены Восточные территории. Власть коммунистов - пала, Советский Союз расчленен по нашему плану... - Да... Теперь пора бы уже задуматься и о Соединенных Штатах! Как бы нам их быстро завоевать? Послать через океан десант из танковых дивизий Гудериана? - Мой фюрер, лучше всего использовать опыт покорения России. Наше секретное "гуманное оружие". -
Ну что ж... Так и сделаем! Пошлем в США эту нашу секретную зондер-команду СС! Давайте, срочно вызывайте из командировки Швыдкова, Чубайса, Гайдара, Грефа, Кудрина и эту, как ее - женщину из японской разведки... Ну ты понял, кого... Нужно срочно сочинить им новую легенду! Гауляйтера пока оставим, пусть он придумает правдоподобные причины для отставки членов зондер-команды... - Вы гений, фюрер! Через несколько лет Штаты будут лежать в руинах!!
*****
В застойные времена в автобусе в час пик. Один
очень задумчивый мужчина вдруг говорит: - А я знаю, кто в правительстве дурак! На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто услышал. Едут дальше. - А я знаю, кто в правительстве дурак!!! На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине подошли двое в штатском: - Гражданин, пройдемте... Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт. За ним на стене - портрет Дзержинского. Начальник: - Ну, так, гражданин…, - заглядывает в паспорт, - Иванов,
так кто, говорите, в правительстве дурак? - Картер. Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия, отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту мужчина тихонько приоткрывает дверь в кабинет: - А я знаю, на кого вы подумали!
*****
Историческая байка: Зима 1714 года. Во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну
немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.
*****
Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции кричат: - Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: -
Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, иде снаряды, твою мать...
*****
Мама сыну: - Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего? - Ну, там, про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих
евреев. - Вам ЭТО рассказывали на уроке?! - Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
