"Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место".
(Билли Кристалл)
И теперь будем спорить с дедушкой Фрейдом?
Добрый день, Уважаемые!!!
Нынешний выпуск совсем уж про ЭТО… Мне кажется, озорно получилось. Все-таки, что ни говори, старина Фрейд прав был – мозги у нас не только под черепной коробкой… Да-с!!! Такими уж нас Природа сделала! Ну, или кто там еще… Главное – чтобы верх и низ в равновесии были. Потому как в ЭТОМ деле любой перекос чреват… Вы как думаете?
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос Клаудии Шиффер, волосы Кристины Агилеры и губы Анжелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
*****
Приходит Микола домой грустный-грустный. Мать Миколы: "Что случилось, сынку?..." Микола: "Да сватался к Гале, а она мне гарбуза поднесла..." Мать: "А ну, пошли к Гале..." Приходят. На крыльцо выходит мать Гали. Мать Миколы: "Чого ж це твоя Галя моему
сынку гарбуза поднесла?" Мать Галки: "Так у Вашего Миколы… того… маленький…" Мать Миколы: "А ну, Микола, сними штаны!" Мать Гали (восхищенно): "ОГО!!!" Мать Миколы : "Так и я ж говорю ОГО, а твоя Галя така балована, така балована..."
*****
У неё было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.
*****
Женский батальон. - А я служить не хочу! - Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак!
Только ногти не переломайте.
*****
- Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами... Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал - я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне - но и к матери не пристаёт...
*****
Молодожёны выпили. Она: - Я хочу мальчика! Он: - А я - девочку! - Ну, звони - вызывай...!
*****
- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду
по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам". - А потом? - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по проспекту, к другой девушке...
*****
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок: - Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность.
Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь. - Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
*****
Утренний диалог: - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. - А не мог бы ты бриться вечером?
*****
- А есть ли в городе злачные места? - Да, есть. Они все на мне!
*****
- Ваша сексуальная ориентация? - БиО… - Это как? - А так... ну, короче, все, что
шевелится...
*****
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у мамы: "Мам, мам, это что, мои мозги?" Мама задумчиво: "Нет, сынок, пока еще нет…"
*****
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...
*****
Ну, и немного лирики напоследок:
- С мужским достоинством измучился своим. Ах,
доктор, ну придумайте ж чего-нибудь! - Так что же вы хотите сделать с ним? - Ну, сделайте его хоть покороче чуть.
- Признаться, я и не видал ещё таких! Гордиться надобно подобным, вас обрадую. - Нам, доктор, крови слишком мало на двоих. Как только он встаёт, я сразу падаю.
