"У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас!!!"
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Сколько же «докторских» анекдотов существует! Не перестаю удивляться! Чес-слово!!! Сегодняшняя подборка – ко Дню Медицинских Работников (они 17 июня отмечали, говорят, сам г-н Зурабов отметился с премиями и подарками). Я думаю, качество анекдотов зачтется мне оправданием несвоевременного выпуска. Здоровья Вам всем!!! Остальное – кУпите!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
*****
После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну, дык, на вас комары лопались…
*****
Найдено в Инете: Из монолога торговца лекарствами. - Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот
уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы. И тут апофеоз! Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает: - А если с женой, то эта штука действует?
*****
Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений...
*****
Мужик приходит к врачу. Врач: -У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Мужик: - Начните с хорошей. Врач: - Вам осталось жить один день. Мужик: - Но какая тогда плохая!!! Врач: - Я вчера забыл вам об
этом сказать.
*****
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
*****
Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.
*****
Разговаривают
два врача: - Коллега, как можно назвать неудачную операцию? - Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
*****
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: - Скажите, больной, что вы видите? Пациент скучающим голосом: - Пятна. Доктор ерзает: - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка? Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу. Доктор начинает нервничать: - Ну все-таки, постарайтесь...
необычных животных каких-нибудь или растения видете?. Больной немного более оживленно, но без особых эмоций: - Ничего я не вижу. Просто пятна. - Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так: - Что, совсем, совсем ничего не видите??? Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна. Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое: -
Всё, нахрен!!! Идите к окулисту, пусть он вас лечит!!! Легкий наклон головы и полушепотом: - А я где?
*****
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой. Та - в ужасе: - Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет...
*****
Доктор пациенту: - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой? - Наш патологоанатом...
*****
И немного лирики напоследок:
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
