"Когда, наконец, понимаешь, что твой отец обычно был прав, у тебя самого уже подрастает сын, убежденный, что его отец обычно бывает не прав".
(Лоренс Питер)
Это МОЯ мама!!!
Добрый день, Уважаемые!!!
Не стал я использовать шаблонное «Отцы и дети» для названия рассылки. Ну, просто хотя бы потому, что главными персонажами тут будут все-таки дети, а остальные - всякие там папы-мамы, другие члены семьи и совсем посторонние люди – это, что называется, актеры второго плана. Надеюсь, у меня получится сделать данную рассылку регулярной. Типа, раз в месяц. А за идею подобной рассылки – спасибо читательнице Наталье Болговой. Ровно месяц назад она предложила мне сделать отдельную тему «дети-родители».
Кто знает, сколько бы я еще решался, но тут «случился» день рождения сына. И не просто день рождения, а 20 лет. Так что этот выпуск – еще и виртуальное поздравление.
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
*****
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
*****
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает
дочка вся в слезах: - Мама, мама, меня мальчишки во дворе ж*пой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
*****
Грузин смотрит на своего ребёнка - тот весь волосатый-волосатый - и спрашивает жену: - Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
*****
Звонок в дверь. - Хто там? - Тимуровцы, бабуль! Воды наносить, дров порубить!... - Хто? - Тимуровцы!! В магазин сходить, пол помыть!...
- Хто, хто? - Твою мать! Тимуровцы!!! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…
*****
Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит: - Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами угощу. Девочка посмотрела внимательно и отвечает: - Не буду кататься. - Ну, девочка, пойдем, у меня для тебя и куклы есть. - Ну, сказала же - нет! - Ну, давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам. - Братан, ты пойми, я принципиально в "Запорожец" не сажусь...
*****
Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит: - А теперь, сынок, давай поборемся...
*****
- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности. - А как был поставлен вопрос? - "Кто ваш любимый покемон?"
*****
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать...
в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?!
*****
- Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам, ну ты чево… я же ее в рот положу!
*****
Возвращается сын поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец: - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.
*****
Сидит наркоман обкуренный. Мимо пробегает маленькая девочка с белыми бантиками. Вдруг, нажимает на
нос наркомана, при этом озвучивая действие: - Пип! И побежала дальше. Он через некоторое время нажимает себе на нос, удивленно еще раз и еще. - Вот, блин, сломала...
*****
Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на Мойдодыре!
*****
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа
в коробке-моробке!
*****
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вооооот! А с деревом-то ни хрена не помогают…
