Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Новый вид экстремального туризма - фестиваль поцелуев в Пекине.
Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.
Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит: - Попрошу вас здесь не курить! - А что такого?! Вы же здесь продаёте табачные изделия? Продаёте. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь... - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придёте в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят
трахаться!
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.
Лента новостей. Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским - то морда наверняка треснет.
- Гиви, купи завод - хороший завод, план перевыполняет, награждён переходящим знаменем! - А зачем
такой хороший завод продаёшь? - Тебе как другу скажу. Райком хочу купить...
2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план строительства зашитного саркофага. Это принципиально новое сооружение призвано защитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.
На безбабье и кулак - блондинка.
У сисадмина спрашивают: - А вы часто по порносайтам ползаете? - Нет, всё необходимое в кэше нахожу.
Париж. Булонский лес. Господин
копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Мсье, а что это вы, собственно, делаете? - Я даму жду на свидание, - отвечает господин. - А ямка-то зачем?! - Да она у меня горбатенькая...
Маленький мальчик жил на девятом этаже - но доезжал только до шестого... Приходилось жить там!
Продаются котята. Недорого! 50 рублей за ведро.
Встречаются двое: - О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали! - Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как
возбабели!
Старость - это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.
Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели. - В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей! - Неужели всё оказалось правдой?! - Абсолютно всё, кроме женитьбы...
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: - Кря-кря! Вторая, раздражённо: - Блин, я
ж то же самое хотела сказать!
Военный комендант Багдада слушает доклад своего подчинённого: - Прибыл немецкий воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший пивбар... - Ещё прибыл французский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший бордель... - Ещё прибыл украинский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом
спросили? - Спросили, где ближайший нефтепровод...
Фразы спортивных комментаторов: - В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу. - С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич. - Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами. - Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию. - Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника. - Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место. - Этой команде
сегодня всё по плечу, если не сказать большего. - Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко. - Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
- Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
- Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась! - Вовочка - ну ты же учитель!
- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник,
после которого болит не голова.
Зайдя в аптеку за аспирином - не забудь купить презерватив, ведь сегодня день защиты от детей!
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идет обратный процесс.
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! Молодой
бык: - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!
Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! Молодой бык: - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!
- Слушай, у тебя в квартире такие замечательные обои! Скажи, зачем ты их сдираешь? - Я не сдираю - я переезжаю.
На вечеринке разговаривают два врача: - Кто это смотрит на тебя с
такой ненавистью? - Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...
Судят киллера за покушение на Киркорова. Судья спрашивает: - Ну расскажите, как дело было. - Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:"Дай я! Дай я! Дай я!".