Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N460


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 02.12.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
  ... или послать на х** :)
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2007
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

ПРИГЛАШАЕМ на практический семинар

СОЗДАНИЕ И УПРАВЛЕНИЕ ЛИЧНЫМ КАПИТАЛОМ

3 и 17 декабря Вс.11:00-19:00

Для всех российских граждан, которым не безразлично своё будущее и будущее своих детей. Для всех тех, кто хочет стать богатым и не зависимым человеком. Для начинающих инвесторов

Приглашаем всех, У КОГО ЕСТЬ ДЕНЬГИ И ТЕХ, КТО ХОЧЕТ УВЕЛИЧТЬ ДОХОД

перенять мировой опыт создания и увеличения своих денежных средств

Учимся правильно покупать. Планирование затрат. Учет расходов и доходов. Потребительские кредиты благо или зло? Анализ процесса накопления капитала. Расчет суммы ваших инвестиций. Примеры инвестиционных стратегий. Банки, ПИФы, ОФБУ, Форекс, акции, облигации и как с ними работать. Как инвестировать в недвижимость, не покупая её физически и т.д.

Цель: Дать знания и практические навыки, необходимые для того, чтобы взять под контроль свои денежные потоки, создать свой личный капитал и эффективно его инвестировать.

Метод ведения: Для наглядности применяются современные методы предоставления материалов, аудио и видео ролики.

Стоимость: 4300 р

Тел: 643-73-17; 618-10-00

e-mail:treningtop@yandex.ru сайт:www.razwitie.biz

ISQ:279-815-246


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Что такое братоубийственная война?
    - Это когда молдаванин режет барана.

  • Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

  • Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
    Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

  • Беседуют две подруги:
    - Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую...
    - А что, есть повод?! Что он, например - домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные, или губная помада на рубашке?
    - Да нет, вроде всё в порядке - но всё равно как-то неспокойно...
    - Знаешь, милочка - все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает...

  • Если из России уедут все казахи - кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

  • - Да ссала я на ваши тесты!!!
    - Ну и сколько полосок?

  • - Когда она делает мне минет - я просто балдею... Но не из-за того, что она это умеет - а потому, что в это время она молчит.

  • Закончились Зимние Олимпийские Игры 2002 года - и всем стало ясно, почему на американские небоскрёбы снова будут падать самолёты...

  • Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.

  • Реклама
    Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

  • В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
    - Ваше имя и фамилия?
    - Виилис Скууя.
    - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

  • - Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
    - А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!

  • - Что такое 7UР?
    - Это семь мужиков, принявших Виагру.

  • - Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.

  • - Какая нация самая древняя в мире?
    - Марроканцы. От них произошли обезьяны.

  • В свете последних веяний можно с уверенностью сказать, что старая шутка про то, что можно трахать только тех, кто кашляет, себя уже полностью изжила...

  • - Здравствуйте, Пётр Иванович! Располагайтесь. Вот знакомьтесь, ну меня вы знаете, я, так сказать, голова нашей фирмы, это Валя - секретарь, так сказать, лицо фирмы, это Иван Иванович - организационные вопросы, так сказать, ноги и руки фирмы. А что вы так оглядываетесь?
    - Я, простите, ищу задницу вашей фирмы, которая за всех вас отвечать будет!

  • - Я водка - со мной на празднике чётко.
    - Я салат - каждому лицу я рад.
    - А я гашиш... Я слова забыл.

  • Женщина должна быть с изюминкой!
    Хотя бы одна сиська больше другой...

  • Возвращается жена из парикмахерской:
    - Милый, я сделала себе новую причёску - ты меня теперь не узнаешь!
    - Да, дорогая - тогда входи задом!

  • - Что лучше - здоровый нос или больной?
    - Конечно, больной!
    - Почему?
    - Здоровый нос - это некрасиво!

  • Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

  • - Ты чем такой озабоченный?
    - Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашённых женой на годовщину нашей свадьбы...
    - Так у тебя что - круглая дата?
    - Нет, у меня жена - круглая дура!

  • - Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
    - Но это невозможно!
    - Возможно. Он - врач...

  • На рынке рабов:
    - Мне два белых и половину чёрного...

  • - Почему израильтянин быстро кончает?
    - Торопится рассказать друзьям.

  • Не знаю, как можно растянуть удовольствие на несколько часов - но точно знаю, как можно на несколько сантиметров!

  • - У меня воду на даче отключили!
    - Как!? У тебя же скважина!
    - Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!

  • - В кун-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей.

  • Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
    Она:
    - Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • нет ничего истинного, все дозволено!...

  • От разделённой любви рождаются дети, а от неразделённой - всякая ерунда вроде картинок и стишков......

  • Закон композиции жизни - уметь отказываться от лишнего...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:502
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное