Для всех российских граждан, которым не безразлично своё будущее и будущее своих детей. Для всех тех, кто хочет стать богатым и не зависимым человеком. Для начинающих инвесторов
Приглашаем всех, У КОГО ЕСТЬ ДЕНЬГИ И ТЕХ, КТО ХОЧЕТ УВЕЛИЧТЬ ДОХОД
перенять мировой опыт создания и увеличения своих денежных средств
Учимся правильно покупать. Планирование затрат. Учет расходов и доходов. Потребительские кредиты благо или зло? Анализ процесса накопления
капитала. Расчет суммы ваших инвестиций. Примеры инвестиционных стратегий. Банки, ПИФы, ОФБУ, Форекс, акции, облигации и как с ними работать. Как инвестировать в недвижимость, не покупая её физически и т.д.
Цель: Дать знания и практические навыки, необходимые для того, чтобы взять под контроль свои денежные потоки, создать свой личный капитал и эффективно его инвестировать.
Метод ведения: Для наглядности применяются современные методы предоставления материалов, аудио и видео ролики.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Что такое братоубийственная война? - Это когда молдаванин режет барана.
Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
Беседуют две подруги: - Ты понимаешь,
последнее время я как-то неуверенно себя чувствую... - А что, есть повод?! Что он, например - домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные, или губная помада на рубашке? - Да нет, вроде всё в порядке - но всё равно как-то неспокойно... - Знаешь, милочка - все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает...
Если из России уедут все казахи - кто же будет изображать японских менеджеров
среднего звена в московских суши-барах?
- Да ссала я на ваши тесты!!! - Ну и сколько полосок?
- Когда она делает мне минет - я просто балдею... Но не из-за того, что она это умеет - а потому, что в это время она молчит.
Закончились Зимние Олимпийские Игры 2002 года - и всем стало ясно, почему на американские небоскрёбы снова будут падать самолёты...
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
Реклама Каждый купивший в нашем магазине модель железной
дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника! - А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!
- Что такое 7UР? - Это семь мужиков, принявших Виагру.
- Из
тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.
- Какая нация самая древняя в мире? - Марроканцы. От них произошли обезьяны.
В свете последних веяний можно с уверенностью сказать, что старая шутка про то, что можно трахать только тех, кто кашляет, себя уже полностью изжила...
- Здравствуйте, Пётр Иванович! Располагайтесь. Вот знакомьтесь, ну меня вы знаете, я, так сказать, голова нашей фирмы, это Валя - секретарь, так сказать, лицо фирмы, это Иван Иванович -
организационные вопросы, так сказать, ноги и руки фирмы. А что вы так оглядываетесь? - Я, простите, ищу задницу вашей фирмы, которая за всех вас отвечать будет!
- Я водка - со мной на празднике чётко. - Я салат - каждому лицу я рад. - А я гашиш... Я слова забыл.
Женщина должна быть с изюминкой! Хотя бы одна сиська больше другой...
Возвращается жена из парикмахерской: - Милый, я сделала себе новую причёску - ты меня теперь не узнаешь! - Да, дорогая -
тогда входи задом!
- Что лучше - здоровый нос или больной? - Конечно, больной! - Почему? - Здоровый нос - это некрасиво!
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
- Ты чем такой озабоченный? - Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашённых женой на годовщину нашей свадьбы... - Так у тебя что - круглая дата? - Нет, у меня жена - круглая дура!
- Представь, один мой знакомый сегодня
женится на своей сестре! - Но это невозможно! - Возможно. Он - врач...
На рынке рабов: - Мне два белых и половину чёрного...
- Почему израильтянин быстро кончает? - Торопится рассказать друзьям.
Не знаю, как можно растянуть удовольствие на несколько часов - но точно знаю, как можно на несколько сантиметров!
- У меня воду на даче отключили! - Как!? У тебя же скважина! - Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!
- В кун-фу
наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей.
Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей. Она: - Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.