Сны люди видели, видят и будут видеть во все времена. Вопрос в том, что люди видят в своих снах.И как они это видение трактуют. Кто-то считает сновидения ментальным мусором дневных переживаний,кто-то - ценной информацией и языком Вселенной.
Что снилось праотцам?
Отношение к сновидениям в разные времена и у разных культур очень различалось. Чем древнее цивилизация, тем серьёзнее было отношение к толкованию снов. К примеру, в Древнем Египте сновидения считали мыслями богов, которые они хотят донести до людей. В Древней Греции и Риме строились специальные храмовые комплексы, в которых проводились ритуалы для «снисхождения» целительных или пророческих сновидений.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы - значит, в доме гости.
Плакат в аэропорту: "Диспетчер, запомни: не сядет самолёт - сядешь ты!".
Реклама стоматологической клиники: "Лечение зубов методом братьев Кличко".
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе! - Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия...
- Все говорят, что вертухаи в тюрьме грубые и жестокие... Не знаю... У нас, наоборот, были добрые... Нежные такие...
Определение
понятий "лево" и "право". "Лево" - это то, куда ходят многие мужья, а "право" - это то, что они хотели бы иметь, чтобы туда ходить!
- Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.
- Почему вы решили развестись со своим мужем? - Он каждый вечер берёт свою работу на дом! - Но это ведь не причина для развода!Так многие делают, и я в том числе... - Но мой муж профессиональный ё#арь!
Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит: - Мне это
Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад... - Ну как там, в аду?! - А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные... - И они ничего взять не могут? - Могут. - А что тогда?! - А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение... - Да... а в раю как? - А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся... - И что, тоже голодными
сидят? - Нет, они кормят друг друга...
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими. /из Сергея Довлатова/.
- У меня вчера было столповторение, - признался мужик соседу. - Позвольте, у вас вчера было так тихо... - Да не, не в том смысле. Утром встретил Кольку, посидели с ним хорошенько... Пошёл домой, встретил Ваську, тоже посидели. Вот и получается - стол-повторение...
Из комбинации лени и логики получаются программисты!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Ну чем не хокку? А ведь Блок...
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику ещё пива, угостил... - Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик. - Да ты посиди ещё, ещё анекдотов расскажи, - все его просят. Ладно, выпил мужик ещё пива, рассказал пару анекдотов
ещё круче... Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки. - Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждёт, я пойду... - Ну посиди ещё, ты такой друг весёлый, - все его упрашивают. Ладно - мужик выпил водки, ещё рассказал им отличных анекдотов. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна... Тот выпил, ещё рассказал, его ещё угостили - мужик захмелел и упал. - Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, вые#ем
этого ублюдка!
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: =============================================== Социология Лапландия Профессионал Заплатка.
Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.
Муж поехал в командировку... Жена поехала вместе с ним!!!
Кэт не хотела становиться раком - но пришлось... Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
-
Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или девочку? - А у тебя деньги есть? - спрашивает тот. - Есть, - отвечает мама. - Тогда лучше сходи к доктору...
Покойника хоронили с музыкой и хором... Найдя последнее излишним, хор откопали.
- Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
Родила избушка-на-курьих
ножках деревянные яйца, смотрит на них и думает: "Не буду больше к лесу задом поворачиваться!"
Был у мужика сексуально озабоченный попугай.Всю домашнюю утварь в округе изнасиловал.Пришли соседи и говорят:Успокой своего попугая иначе мы его сами успокоим.А мужику как раз в командировку ехать надо на 2 дня,думает-посажу его в морозильник ,пусть поостынет,приеду разберусь.Посадил.Уехал.Возвращается через 3 дня,задержался.Бегом к морозильнику.Открывает и видит -стоит Кеша весь мокрый от пота.Мужик:Ты
че Кеша мокрый то? Кеша:А ты попробуй у замороженной курицы ляшки раздвинуть
- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей! - Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
Посетитель ресторана: - Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами? Официант: - Проходите, сэр - мы всех обслуживаем...
Цитата: "Кругом одни звери! Ной".
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос.
Лучше нанять девушку-домработницу! - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...
Стоит Тринити на крыше небоскрёба: - Танк, программу вождения вертолёта! - Ща, подожди, чё-та Gооglе не грузится...
Новая победа Российской дипломатии: Русским разрешили строить железную дорогу в Литве!
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок
- это сын свиньи...