Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N471


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 13.12.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
  ... или послать на х** :)
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2007
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Раз в две недели, в Москве, вечером, в чайном Клубе, происходят встречи участников

Клуба Сновидцев: http://www.apollina.ru/Trainings/Zingerman/Zinger_club.php .

А 22-24 декабря в Москве пройдет тренинг по работе со сновидениями. В Программе:


  • Эффективные современные и древние методы работы со сновидениями
  • Влияние детских снов на сценарии и стиль жизни
  • Повторяющиеся сны - повторяющиеся ситуации в жизни
  • Влияние сновидений на отношения
  • Обучение работы с энергиями сновидений
  • Шаманские техники сновидения
  • Ритуал «Танец сновидений»
  • Восточные подходы и методы работы с осознанными сновидениями
  • Практики повторного вхождения в сновидения
  • Место для сновидений
  • Парные техники сновидений
  • Отражение психологических проблем в символике сновидений и многое другое…


Подробнее: http://www.apollina.ru/Trainings/Zingerman/Zinger_son.php


============================

Отрывок из статьи И.Зингерман "Зачем нужны сны?"


Сны люди видели, видят и будут видеть во все времена. Вопрос в том, что люди видят в своих снах.И как они это видение трактуют. Кто-то считает сновидения ментальным мусором дневных переживаний,кто-то - ценной информацией и языком Вселенной.


Что снилось праотцам?


Отношение к сновидениям в разные времена и у разных культур очень различалось. Чем древнее цивилизация, тем серьёзнее было отношение к толкованию снов. К примеру, в Древнем Египте сновидения считали мыслями богов, которые они хотят донести до людей. В Древней Греции и Риме строились специальные храмовые комплексы, в которых проводились ритуалы для «снисхождения» целительных или пророческих сновидений.


Полную версию статьи можно прочитать здесь: http://www.apollina.ru/Library/Zingerman/Library_Zinger5.php


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы - значит, в доме гости.

  • Плакат в аэропорту:
    "Диспетчер, запомни: не сядет самолёт - сядешь ты!".

  • Реклама стоматологической клиники:
    "Лечение зубов методом братьев Кличко".

  • - Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
    - Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия...

  • - Все говорят, что вертухаи в тюрьме грубые и жестокие... Не знаю... У нас, наоборот, были добрые... Нежные такие...

  • Определение понятий "лево" и "право".
    "Лево" - это то, куда ходят многие мужья, а "право" - это то, что они хотели бы иметь, чтобы туда ходить!

  • - Девочка, почему у тебя платьице белое?
    - Сдаюсь.

  • - Почему вы решили развестись со своим мужем?
    - Он каждый вечер берёт свою работу на дом!
    - Но это ведь не причина для развода!Так многие делают, и я в том числе...
    - Но мой муж профессиональный ё#арь!

  • Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес.
    Говорит:
    - Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
    - Ну как там, в аду?!
    - А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
    - И они ничего взять не могут?
    - Могут.
    - А что тогда?!
    - А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
    - Да... а в раю как?
    - А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
    - И что, тоже голодными сидят?
    - Нет, они кормят друг друга...

  • В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
    /из Сергея Довлатова/.

  • - У меня вчера было столповторение, - признался мужик соседу.
    - Позвольте, у вас вчера было так тихо...
    - Да не, не в том смысле. Утром встретил Кольку, посидели с ним хорошенько... Пошёл домой, встретил Ваську, тоже посидели. Вот и получается - стол-повторение...

  • Из комбинации лени и логики получаются программисты!

  • Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
    Ну чем не хокку?
    А ведь Блок...

  • Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот.
    Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом
    деле смешной. Кто-то взял мужику ещё пива, угостил...
    - Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
    - Да ты посиди ещё, ещё анекдотов расскажи, - все его просят.
    Ладно, выпил мужик ещё пива, рассказал пару анекдотов ещё круче...
    Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
    - Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждёт, я пойду...
    - Ну посиди ещё, ты такой друг весёлый, - все его упрашивают.
    Ладно - мужик выпил водки, ещё рассказал им отличных анекдотов.
    Все смеются до упаду, налили мужику портвейна...
    Тот выпил, ещё рассказал, его ещё угостили - мужик захмелел и упал.
    - Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, вые#ем этого ублюдка!

  • Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
    ===============================================
    Социология
    Лапландия
    Профессионал
    Заплатка.

  • Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.

  • Муж поехал в командировку...
    Жена поехала вместе с ним!!!

  • Кэт не хотела становиться раком - но пришлось...
    Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

  • - Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или девочку?
    - А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
    - Есть, - отвечает мама.
    - Тогда лучше сходи к доктору...

  • Покойника хоронили с музыкой и хором...
    Найдя последнее излишним, хор откопали.

  • - Вовочка, тебе пора в школу!
    - Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
    - Это вполне нормальная температура.
    - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

  • Родила избушка-на-курьих ножках деревянные яйца, смотрит на них и думает:
    "Не буду больше к лесу задом поворачиваться!"

  • Был у мужика сексуально озабоченный попугай.Всю домашнюю утварь в округе изнасиловал.Пришли соседи и говорят:Успокой своего попугая иначе мы его сами успокоим.А мужику как раз в командировку ехать надо на 2 дня,думает-посажу его в морозильник ,пусть поостынет,приеду разберусь.Посадил.Уехал.Возвращается через 3 дня,задержался.Бегом к морозильнику.Открывает и видит -стоит Кеша весь мокрый от пота.Мужик:Ты че Кеша мокрый то?
    Кеша:А ты попробуй у замороженной курицы ляшки раздвинуть

  • - Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей!
    - Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?

  • Посетитель ресторана:
    - Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами?
    Официант:
    - Проходите, сэр - мы всех обслуживаем...

  • Цитата: "Кругом одни звери! Ной".

  • - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
    - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

  • Стоит Тринити на крыше небоскрёба:
    - Танк, программу вождения вертолёта!
    - Ща, подожди, чё-та Gооglе не грузится...

  • Новая победа Российской дипломатии:
    Русским разрешили строить железную дорогу в Литве!

  • - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
    - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Life is like toilet paper - long and useful...

  • В любви все возрасты проворны....

  • Все равно ты будешь счастлив не смотря ни на что и ни на кого!...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:517
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное