Для всех российских граждан, которым не безразлично своё будущее и будущее своих детей. Для всех тех, кто хочет стать богатым и не зависимым человеком. Для начинающих инвесторов
Приглашаем всех, У КОГО ЕСТЬ ДЕНЬГИ И ТЕХ, КТО ХОЧЕТ УВЕЛИЧТЬ ДОХОД
перенять мировой опыт создания и увеличения своих денежных средств
Учимся правильно покупать. Планирование затрат. Учет расходов и доходов. Потребительские кредиты благо или зло? Анализ процесса накопления
капитала. Расчет суммы ваших инвестиций. Примеры инвестиционных стратегий. Банки, ПИФы, ОФБУ, Форекс, акции, облигации и как с ними работать. Как инвестировать в недвижимость, не покупая её физически и т.д.
Цель: Дать знания и практические навыки, необходимые для того, чтобы взять под контроль свои денежные потоки, создать свой личный капитал и эффективно его инвестировать.
Метод ведения: Для наглядности применяются современные методы предоставления материалов, аудио и видео ролики.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем пидорасам голубые выдали - а для нас нет!
- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.
ИТАР-ТАСС сообщает: сегодня в Сеуле встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня, президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан. О том, как они друг друга различали,
ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
Восток, конечно, дело тонкое, но самое замечательное в нем - это граница на Запад!
- Ну вот, поели - теперь можно и поспать. - Ну вот, поспали - теперь можно и поесть. - Ну вот, поели - теперь можно и поспать. - Ну вот, поспали - теперь можно и поесть. - Мама! А когда ср#ть-то будем?!
- Лена - а ты знаешь, где сейчас твой муж? - А тебе зачем - сегодня моя очередь!!!
Маленький мальчик, глядя на спящего отца: -
Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли... И шевелятся! - О господи! Опять таракан в ноздрю залез!
Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую.
- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
- Твоя жена много времени проводит на кухне? - Практически не выходит оттуда. - Наверное, она у тебя прекрасно готовит? - Нет, просто у нас на кухне стоит телефон...
Таможня взяток не берёт - она на них
бросается!
- Переведите на украинский язык слово "пушкиновед". - "Шевченкознавець".
Самый простой и дешёвый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.
В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять "часовым", чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, "часовой" оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает "часового"
на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему: - Я вызвал вас не потому, что вы стояле на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет
показать, как у неё играют ягодицы.
Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...
Приходит мужик на работу и жалуется: - Эротические сны, блин, замучали... У него спрашивают: - А чего так - замучали? Мужик: - Так все на немецком языке ведь...
Встречаются двое "голубых", один другому говорит: - Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих пор на мне не
женишься? - Понимаешь, моя мама против... - Что, категорически? - Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в её время, прежде чем семью создавать - нужно было с парнем хотя бы год встречаться...
- Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился! - Что похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под ёлкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...
- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
- Не подскажете, как пройти в комнату кривых зеркал? - Зачем они вам? Вам и простое подойдёт!
Не надо включать новорожденным детям попсу! Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха... Пусть их с детства тошнит
от классики...
- Я сегодня встал не с той ноги. - А я просто встал не с той...
- Ну чё - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем... - Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!
Известный поисковик Yаhоо решил запустить новый домен Yаhоо.ru. Подсмотрев идею российского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдётся всё", РR-работники Yаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yаhоо его знает".
Клуб анонимных
алкоголиков: - Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик... - Я Рома... И я алкоголик. - Меня зовут Женя. Я алкоголик. - Ну что - за знакомство?!
- Он уже оперился? - Нет, скорее охерился - но три пера уже имеются...
Брокер из меня получился хреновый - сам обанкротился, клиентов обанкротил... Пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики.
Кто умеет - тот делает, кто не умеет, тот учит. ...
Улыбайтесь господа,улыбайтесь,ведь большинство глупостей делается с серьезным выражением лица!...
Если ты оказался в темноте и видишь хотя бы самый слабый луч света,ты должен идти к нему, вместо того, чтобы рассуждать, имеет смысл это делать или нет. Может...