Для всех российских граждан, которым не безразлично своё будущее и будущее своих детей. Для всех тех, кто хочет стать богатым и не зависимым человеком. Для начинающих инвесторов
Приглашаем всех, У КОГО ЕСТЬ ДЕНЬГИ И ТЕХ, КТО ХОЧЕТ УВЕЛИЧТЬ ДОХОД
перенять мировой опыт создания и увеличения своих денежных средств
Учимся правильно покупать. Планирование затрат. Учет расходов и доходов. Потребительские кредиты благо или зло? Анализ процесса накопления
капитала. Расчет суммы ваших инвестиций. Примеры инвестиционных стратегий. Банки, ПИФы, ОФБУ, Форекс, акции, облигации и как с ними работать. Как инвестировать в недвижимость, не покупая её физически и т.д.
Цель: Дать знания и практические навыки, необходимые для того, чтобы взять под контроль свои денежные потоки, создать свой личный капитал и эффективно его инвестировать.
Метод ведения: Для наглядности применяются современные методы предоставления материалов, аудио и видео ролики.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше. - Почему?! - А сегодня ваша очередь нести меня домой.
Из радиопередачи: "Железная дорога Республики Молдова сердечно поздравляет всех с наступающим днём инвалидов!".
Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей"... Мне лично пофиг, но перед Пугачёвой и Стоцкой неудобно.
- Дорогой, я хочу купить себе шубу. - Ты только вчера говорила, что у нас нет денег! - Это не те деньги,
которых у нас нет...
Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. - Мужик, ты чё тут делаешь? - Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха
трикомовская? И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...
ВОДКА - Официальный напиток конкурса красоты.
Пьяный в доску мужчина кругами добрался до барной стойки и еле выговаривает: - Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае! А то у меня пост...
- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы? - Да, в фотошопе.
- Официант! Ваш кролик на вертеле заметно попахивает мышами. Видимо, он был уже ими поеден перед тем, как
мне его подали! - Ни в коем случае! Перед тем, как вам его подали, все мыши были уже поедены им самим!
- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань?! Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк.... - Ага! А настоящая водка - это та, что смешал лично Д.И.Менделеев!!!
Муж и жена беседуют: - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку... - Дура! А если сосед
с крыши прыгнет, ты что делать будешь? - Возьму его косилку...
Объявление на дверях гей-клуба: "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".
- Алло, это автосервис? А запишите мою машину на завтра на утро. Мне фары нужно выключить!
Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.
Хочешь сибирского здоровья? Тогда давай к нам в Сибирь. На рудники!
Старушка едет к племяннику: "Возьму с него шаль! Нет, платье! Да что я мелочусь?! Вот приеду да
и умру у него!".
- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра! - И что же она делает всё это время? - Меня ждёт...
Сильную женщину надо защищать силой.
Горячая линия для настоящих мужчин: - Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй! - А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз... - Ой-ёо-ёй,
мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!
Новости политики. Новодворская и Боровой бежали из страны! Они пересекли границу, переодевшись женщинами...
Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим её эмпирическое восприятие...
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую. - Сделайте мне посередине бороды вырез... - Для вентиляции? - Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерётся!
О государственном. Господин Х. вышел наружу и был тут же схвачен. Его стряхнули и засунули в ширинку...
Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
- Дорогой, у нас будет... - Дом?! Ты купила дом! - Нет - у нас будет... - Машина! Ты купила машину, да?! - Нет! Я купила простынки, погремушки,
детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет? - Понял! У нас будет свой бизнес!
- Алло, это секс по телефону?! - Вы не туда попали... - Опаньки... а сейчас?
Две медсестры: - Ты знаешь - три моих знакомых любят одну девушку! - Не повезло! - Ну вот! Ещё медсестра - а уже диагноз ставишь...
- О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...