«Моя книга - не сборник нравоучительных историй, она – руководство к действию. Я стремился к тому, чтобы каждый, кто ее прочтет, знал: добиться успеха – вполне реально. В любом деле. Главное – знать, как сделать самый первый шаг, отбросив все страхи и сомнения.
Если, прочитав книгу, Вы почувствуете потребность в том, чтобы сделать этот самый первый
шаг, если Вы захотите его сделать, – значит, я своей цели достиг».
Это учебник успеха. Эта книга — «наука побеждать» и добиваться любой поставленной цели в наших обыденных условиях. Человек хочет — значит, все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать, что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и поучительных примеров из жизни самого автора, его деловых партнеров, коллег и друзей,
это выгодно отличает книгу от многочисленных сборников «готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные идеи и решения, которые действительно работают в реальном мире и актуальны именно в наши дни.
На страницах книги «От мечты до успеха» даны ответы на вопросы: Как правильно и вовремя принимать решения? Как получить хорошее образование и каким оно должно быть? Как найти работу? В какую компанию стоит идти работать и почему?
Как найти свое место на новой работе и продвинуться по карьерной лестнице? Как организовать собственный бизнес и руководить им? Как настроить себя на успех и обрести уверенность в своих силах? Как добиться успеха после успеха?
Информация о местах продажи книги «От мечты до успеха» на www.truninbook.ru
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
В Сбербанке. Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
- Миша, вы всё время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня чёрную икру...
- От чего твоя собака умерла? - Да от голода. - Как это? - Да съел я её...
- Девочка... - Я уже давно не девочка! - А кто?!!
Война.
Военный переводчик ведёт допрос военнопленного: - Уот из ёр нэйм? - Му nаmе is Jоhn Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, сука, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???
- Сколько живу в Москве, вчера первый раз увидел бритоголовых... Троих... Били одного кавказца...
Дубинками... Все трое почему-то в милицейской форме....
- Разврат, наркотики, хапужество - это всё против Бога. Вопрос - почему в Америке тьма-тьмущая безбожников? - А ты разве не знаешь? Они ведь Бога называют... Гадом!
- Существует ли рецепт удачного замужества? - Ну, во-первых, это сам муж... - А во-вторых? - А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...
- Кто приедет, если набрать по телефону "20"? - Менты на задней передаче.
Чукотскому
шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием... Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
Муж просыпаеться и сразу даёт жене пощещину. - За что?! - День большой, ещё заработаешь...
Как сделать предложение: - Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком!
Идёт открытие Олимпийских Игр в Сиднее, разговор двух репортёров: - Какое красочное шоу, какие спецэффекты, как зажёгся огонь.. Второй репортёр: -
А вы не думаете, что если бы той девушке, которая шлёпала по воде с факелом в руках, надели бы ласты и ныряльную маску с трубкой-было бы более эффектно?
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал. Прислано Анонимно
- У вас умер дедушка... - А у меня ещё один есть! - И вы опаздываете на похороны... - А я сяду в машину - и по газам! - Нет, вы боитесь ездить за рулём... -
А я выпью для храбрости бутылку водки! - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский... - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина! - А я познакомлюсь... - Но она страшная! - Но я-то уже пьяный!!!
- Василий Иванович, сессия приближается!!! - Спокойно, Петька, подпустим поближе...
И как эти тёмные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?!!
В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная
марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.
Продаются сперматозоиды. Самовысос!
У меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку? - Да! - Вам понравилось? - Да! - А о чём она? - Да! (Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода её новой книги - показано по ТВ).
В свете последних веяний можно с уверенностью сказать,
что старая шутка про то, что можно трахать только тех, кто кашляет, себя уже полностью изжила...
- Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести? - Принеси мне оттуда Лёню - он мне срочно нужен...
Мне часто снятся эротические сны, что мама с бабушкой опять уехали на дачу...
- Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!! - Да нет же - это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...
- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу! - Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.
Парк... Луна... Девушка, мечтательно: - Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок... У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла... Парень, радостно, найдя тему: - Помню!!! У меня было написано "хуй"!
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Украсть у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и
украсть новый.
В аптеке. - Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно. - А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью. - Так вам две дозы?
Счастье не в том,чтобы делать что хочешь,а в том чтобы хотеть того,что делаешь....
Я стану счастливой,до конца 2006 года!А Новый год я буду отмечать с хорошим человеком!И все у меня будет хорошо!И Новый год я буду встречать в Москве!...