Сны люди видели, видят и будут видеть во все
времена. Вопрос в том, что люди видят в своих
снах.И как они это видение трактуют. Кто-то
считает сновидения ментальным мусором дневных
переживаний,кто-то - ценной информацией и языком
Вселенной.
Что снилось праотцам?
Отношение к сновидениям в разные времена и у
разных культур очень различалось. Чем древнее
цивилизация, тем серьёзнее было отношение к
толкованию снов. К примеру, в Древнем Египте
сновидения считали мыслями богов, которые они
хотят донести до людей. В Древней Греции и Риме
строились специальные храмовые комплексы, в
которых проводились ритуалы для «снисхождения»
целительных или пророческих сновидений.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Чего страшится гаишник ближе к пенсии? - Как же я брошу палку?
Приходит мужик в церковь исповедоваться. - Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене. - Ничего, сын мой - блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои... С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.
Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении: 1. Незамужние девушки. 2. Молодые замужние женщины. 3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы. 4.
Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста). 5. Дети (всё-таки!). 6. Граждане - такие, как мы с вами. 7. Военные, церковники, коммерсанты. 8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики. 9. Банкиры, олигархи. 10. Тёщи. 11. Депутаны. 12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.
Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьёт мужа и плачет два дня.
- Девушка, кто вы по профессии? - Даярка. - И что вы делаете? - Даю.
- Мне, пожалуйста,
пол-арбуза. - Запросто - это самец...
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".
- Бармен!!! Сухой мартини... Подано. Пробует. - Я же сказал СУХОЙ!!! - Подать Вам нож и вилку, сээр?!
"Где тонко, там и рвётся!"
- сокрушалась она, теряя девственность...
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
Она была такой холодной, ну такой холодной,
что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.
- Как женщина может определить, что у неё нет груди? - Если она смотрит, на свои ступни - и видит, что единственная выступающая часть её тела - это коленки, то это так.
- Как звали первую женщину, которая прилюдно сожгла свой бюстгальтер? - Жанна д"Арк.
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле.
В Париже на кладбище
траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку... Мадмуазель, на секунду прерывая своё занятие, обращается к нему: - Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...
- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!
Парень находится в ночном клубе. Ему звонок
на мобильный: - Ну, как там дела? - Баб много, а так нормально...
Врач - пациенту: - Курите? - Да. - Пьёте? - Да. - Так что вы ещё хотите?! - Бабу бы ещё!
- Ну, как провёл отпуск? - Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Сильную женщину надо защищать силой.
Совсем геморрой замучал! Пойти что-ли в церковь - свечку поставить?
- Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем! - Что, уже и зеркало не хочет?
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.
Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает: - Алло? -
Это секс по телефону?! - Нет, вы не туда попали... - Оооооооооо, я не туда попааааал....
- Алло, это секс по телефону?! - Вы не туда попали... - Опаньки... а сейчас?
- В чём интимное счастье женщины? - В конце концов.
Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".
Не будь унижена в любви, хоть боль на сердце нестерпима, когда уходят не зови, все возвращаются к любимым, а не любима, будщь горда, сумей скрывать свои...
Каждое хорошо организованное усилие вознаграждается многократно...