Это учебник успеха. Эта книга — «наука
побеждать» и добиваться любой поставленной цели в
наших обыденных условиях. Человек хочет — значит,
все может.
Главное — хотеть и верить в себя и еще знать,
что и как надо делать!
В книге много конкретных полезных советов и
поучительных примеров из жизни самого автора, его
деловых партнеров, коллег и друзей, это выгодно
отличает книгу от многочисленных сборников
«готовых рецептов.
Это практические, оригинальные, нестандартные
идеи и решения, которые действительно работают в
реальном мире и актуальны именно в наши
дни.
На страницах книги «От
мечты до успеха» даны ответы на
вопросы: Как правильно и вовремя принимать
решения? Как получить хорошее образование и
каким оно должно быть? Как найти работу? В
какую компанию стоит идти работать и
почему? Как найти свое место на новой работе и
продвинуться по карьерной лестнице? Как
организовать собственный бизнес и руководить
им? Как настроить себя на успех и обрести
уверенность в своих силах? Как добиться успеха
после успеха?
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
- Вилы упали. Какая-то баба деревенская придёт.
Когда желаемое не становится действительным - приходиться выдавать действительное за желаемое.
- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета... - Как?! Ведь он профессор, доктор наук!!! - Видите ли, у него энурез... А в последнее время он стал засыпать
на собственных лекциях.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда: - Чё стоим?.. Кого ждём?...
Лица, затеявшие в 91-ом "демократическое реформирование тоталитарного монстра КГБ" посредством разделения оного монстра на пять независимых служб - СВР, ФСБ, ФАПСИ, ГУО и ФПС ("Как в цивилизованных странах!..") - явно имели в школе двойку по зоологии, иначе знали бы: если разрезать гидру на
пять кусков, то просто-напросто заимеешь пять гидр, неотличимых от исходной.
- Слушай, а как у тебя с женой в постели? - Да... Так же, как с машиной... - ?!! - Я её завожу, а она меня - нет...
Воистину правду гласит народная программистская мудрость - всех бухгалтеров не перебить, но иногда так хочется попробовать...
Остановиться вовремя - это не главное, главное - суметь припарковаться в нужном месте.
- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
- Запись в детсад.
После того стали популярны представления под музыку со сцены парикмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.
С ленты новостей. В связи с недостаточным финансированием Вооруженных Сил РФ приказом министра обороны военнослужащим разрешено в свободное от службы время воевать на стороне противника.
Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его: - Вы мне очень помогли! Большое
вам буль-буль-спасибо! Милиционер: - Что за странное слово - буль-буль-спасибо? - Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что моё спасибо не булькает! А теперь?
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу
между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к гомосексуализму.
А знаете, для чего у таблетки бороздка посередине? Нет - не для того, чтобы ломать удобнее было... На самом деле, когда человек очень сильно болен, горло заложено, глотать невозможно - берут таблетку, вставляют в задницу и заворачивают отвёрткой.
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.
Из жизни. Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря...
Им - потенция, а нам?
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.
Из жизни. На днях ехал
в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме: - Видишь, какой у меня платочек чистый... Достаёт из кармана: - Потому что я сопельки рукавом вытирала... Думал, что сползу с кресла...
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Из учебника физики за 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача No 109. "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел
заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка". Интересно - что они курят?!!
Из жизни. Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили - лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво!". Поневоле призадумаешься...
Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. - И пока я буду его принимать, я буду жить? - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Встречаются две подруги: - Ты чего такая радостная? - Васька от армии увильнул!!! - Откосил, или заплатила? - В тюрьму сел!!!
Сам видел: Ехали мама с
маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали...
Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника...
Недавно молодой ученый А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме...
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...