Для всех российских граждан, которым не безразлично своё будущее и будущее своих детей. Для всех тех, кто хочет стать богатым и не зависимым человеком. Для начинающих инвесторов
Приглашаем всех, У КОГО ЕСТЬ ДЕНЬГИ И ТЕХ, КТО ХОЧЕТ УВЕЛИЧТЬ ДОХОД
перенять мировой опыт создания и увеличения своих денежных средств
Учимся правильно покупать. Планирование затрат. Учет расходов и доходов. Потребительские кредиты благо или зло? Анализ процесса накопления
капитала. Расчет суммы ваших инвестиций. Примеры инвестиционных стратегий. Банки, ПИФы, ОФБУ, Форекс, акции, облигации и как с ними работать. Как инвестировать в недвижимость, не покупая её физически и т.д.
Цель: Дать знания и практические навыки, необходимые для того, чтобы взять под контроль свои денежные потоки, создать свой личный капитал и эффективно его инвестировать.
Метод ведения: Для наглядности применяются современные методы предоставления материалов, аудио и видео ролики.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости...
Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина.
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом? - Нет... - А вот попробуй языком заставить танк стоять!
Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит... Первый спрашивает: - Вы расист?! -
Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег. С другой стороны - человек, которому есть для чего связывать эти резинки, заслуживает уважения.
Заходит муж в спалью и говорит жене: - Ах ты, моя вешалка! И тут начинается театр...
Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...
Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.
- Ты кто? -
Самсон. - Чем докажешь? - Пасть порву!
... Незнайка на нуле...
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе! - И много там было снега? - Снега?! Понятия не имею...
На очередной руководящей планёрке директор задаёт вопрос: - Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют? Ему отвечают: - В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и людям приходится открывать окна. А на дворе зима... Директор тут же вызывает зама по хозяйству и
отдаёт распоряжение: - Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией - туда в первую очередь послать мастеров, чтобы срочно позабивали окна!!!
Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.
- А ничего кровяночка! У тебя жинка, что на ферме работает? - Не-а, на станции переливания крови...
Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
Всего
полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев...
Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор. Через некоторое время она ему сообщает: - Ваш номер не отвечает! - Что, совсем?! - Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!
-
Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!
Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими - перестаньте их мыть.
- В чём преимущество радиотелефона? - Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
Разговаривают русский, немец и француз. Француз говорит: - У наших циркачей очень сложная программа. Немец: - А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер! Русский: - А у нас сегодня у воздушной гимнастки
Клавы Жемчуговой будет антисмертельный номер! - Как это?!! - Роды под куполом цирка!
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение - работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Один охотник другому: - Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев! -
Это как это так?!! - Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца... - Ну а ещё один?! - А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...
В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине: - Простите, вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену: - Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!
- Мне всегда не хватало выдержки! На мою зарплату хороший коньяк не купишь...
Постельные игры между
мужчиной и женщиной всегда договорные.
Из жизни. Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер - о375уе. Понимай, как хочешь...
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "ебать раком", он скажет - "склонять к сексу".
Победа - это всё! Когда приходишь к финишу вторым - тебя помнят только жена и собака...