Egoland.ru Саморегуляция, Самогипноз, Аутотренинг в медицине, спорте, бизнесе, образовании
Дистанционные курсы Самогипноза и Аутотренинга: подробные методические материалы, аудиокурс к каждому уроку, 3 месяца консультаций с автором курса по e-mail и телефону!
Нейротренер-ТМ1 – электронный тренажер с биообратной связью для быстрого
освоения приемов самогипноза и аутотренинга
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Из олимпийского репортажа. - А особенно удачно у россиянок получается с шестом...
Пролежал Илья Муромец на печи 33 лет и 3 года, а когда вышел на свет божий - выяснилось, что радиация уже рассеялась.
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает: - Этому - бром! этому - бром! этому бедолаге - усиленное питание! этому - бром! а этому - медсестру! - Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру
ему, да поядрёнее...
- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
- Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов... - Наверное, микроорганизмов. - Ну, это смотря, как плавать...
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: -
Пап, а что такое ПИНГВИН? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам, кто такой младший сержант ГАИ. Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим участком дороги.
Москвичи! Не щёлкайте клювами! Берите пример с киевлян! Гоните питерцев! А то придут пекинские с токийскими - куда драпать будете?!
Мужика чуть ли не каждый день пилит
жена. Ну, никакого покоя! Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и всё! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме. Кричит: - Ты что наделала, старая?! Ведьма: - Как - что?... Жена исчезла? - Исчезла. - Тогда всё правильно... - Что значит правильно? А звук-то остался!
Официантка на вопрос: "Это курица?" - отвечает: "Нет, это кушается".
Красный спортивный автомобиль останавливается
около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите...
- Какой врач самый чуткий? - Патологоанатом: он никогда не режет по живому.
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
Странный человек Филипп Киркоров: ему бы Кристину удочерить,
а он Ирину уматерил...
Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!
- Что у тебя с лицом? - Был на рыбалке, комар искусал. - Один комар, так сильно?! - А он перед смертью успел позвать свою банду...
Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.
- Слушай, иду, написано: "Секонд хенд" - "Вторые руки". Ну, думаю, кунсткамера, счас, думаю, погляжу, которые тут
со вторыми руками, с двумя головами, с песьей мордой, с шестью пальцами! Зашел - а никаких уродцев и нету, разбежались, наверное. А вот одежда их - да, осталась.
- Что такое склероз минетчицы? - Это когда деньги в рот, а член в карман...
Лента новостей. В тюремных ларьках начинают принимать VISА...
В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску. - Ой, что это?
- изумилась она. - Нэ дёргай за вэревочку, дура! - строго сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...
Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.
- Скажи мне, что ты читаешь - и я скажу тебе, кто ты. - Интересно! Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа! - Ты - лжец!
Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых
солдат, военврач местной медсанчасти записывает: - Этому - бром! этому - бром! этому бедолаге - усиленное питание! этому - бром! а этому - медсестру! - Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядрёнее...
Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде,
работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!
Мать - отцу: - И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
Лента новостей. 2010 год. Эсто-онская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова.
- Я видела, у тебя новый бойфренд? - Нет, бойфренд у меня ещё старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд...
Не злостность это и не добродетель, а очищение сердца своего от переживания вражности других, от страха, ненависти и озлобления... Маг Смертный не тратит жизнь...
И если ты, Сергей Дмитрич, прозреешь, что нет на белом свете ни добра, ни зла, а есть белый свет этот один и Мертвое Царство опосля для каждого из нас, то мир посему...
Знаешь, Сергей Дмитрич, я с животными разными разговор вести умею – знаю их чаяния и думы: так вот, скажу тебе, что много лучше будет животное любое человека,...