Вы устали от бесконечных страхов и сомнений? Хочется наладить отношения с близкими людьми? Хочется что-то поменять в жизни? Жить радостно и успешно? Это возможно, нужно только изменить что-то в своей голове. Родственники и подруги уже помогали, но они делают это по житейски, а вам нужна помощь профессионального и хорошего личного психолога.
Где его взять? Оказывается, он может быть всегда с вами! Ваш компьютер может стать вашим персональным психологи и консультантом! Создайте его в своем компьютере!
Используйте программу «Эффект» - уникальный продукт на рынке программного обеспечения. Система личностного роста "Эффект" содержит все наработки Александра Свияша, соединенные в единую, логически завершенную программу психологического консультирования. Она включает разделы самодиагностики, повышения самооценки, формирования ваших целей, отдыха и многое другое. О
на поможет вам быть позитивным и успешным человеком. Вы можете использовать систему «Эффект» в любое удобное время. Не упустите свой шанс изменить жизнь к лучшему! Пора действовать!
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Молодая девушка входит в переполненный автобус с парой коньков, перекинутых через плечо. Один мужчина встаёт, чтобы уступить место. - Что вы, спасибо! Я сегодня тренировала группу новичков и ужасно устала сидеть...
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было...
Милитари-секс-шоп! * Широкий ассортимент разрывных презервативов Durех! * Обаятельные резиновые женщины Ваrbiе для поднятия воинского духа! * Презерватив "Будённый" - с усами и шашкой! По коням! * Новые гормональные яды из секретных лабораторий Роstinоr! * Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов! * Межконтинентальные баллистические свечи! * И, наконец, писк сезона! Презерватив Маgnum - серьёзный калибр! Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!
Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент: - Ваши документы. Браток обходит мента вокруг и говорит: - Командир, а ты не по форме одет! Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута... Браток: -...ножа в спине не хватает...
Между первой и второй можно выпить ещё шесть!
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном...
Медсестра: - Петров, вы все анализы сдали? Петров: - Нет! - Почему? - Крови немного себе оставил!
Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит: - Вовочка, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой?
Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить. Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь!
Мамка кричит в окно старшему: - Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба! Васька: - А Вовка не может... - Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять её домой!
Мама: - В спортивном гири продаются по 32 кг. Сын: - А что не купила?
Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги: - Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пипирку и говорит: - Смотри, что у меня есть! Девочка, в ужасе: - Бля! А на х#я ты так клитор натёрла?!!
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущённо: - Щеночков, сынок... Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущённо: - Братика тебе, сынок... Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик?! Папа, переверни её - я щеночка хочу!
Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребёт в затылке: - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жёстче.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждёт папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги...
Майонез "загадочный". Срок годности указан на дне банки... внутри банки...
Майонез - это драйвер для борща.
Людоеда убить мало - его надо съесть!
Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.
Любой фильм с самым малым намёком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом...
Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено... Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками "Fuсk оff!" пытается отогнать голубей. Старушка: - Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...
Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.
Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом. - Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу! - Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают... - Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём! - Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится... - Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём! - А вдруг она меня укусит?! - Мама, ну что ты как дура - как она тебя мёртвая укусит?!
Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.
Лента новостей. Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ...
- А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! - Зачем? - Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!