Вы устали от бесконечных страхов и сомнений? Хочется наладить отношения с близкими людьми? Хочется что-то поменять в жизни? Жить радостно и успешно? Это возможно, нужно только изменить что-то в своей голове. Родственники и подруги уже помогали, но они делают это по житейски, а вам нужна помощь профессионального и хорошего личного психолога.
Где его взять? Оказывается, он может быть всегда с вами! Ваш компьютер может стать вашим персональным психологи и консультантом! Создайте его в своем компьютере!
Используйте программу «Эффект» - уникальный продукт на рынке программного обеспечения. Система личностного роста "Эффект" содержит все наработки Александра Свияша, соединенные в единую, логически завершенную программу психологического консультирования. Она включает разделы самодиагностики, повышения самооценки, формирования ваших целей, отдыха и многое другое. О
на поможет вам быть позитивным и успешным человеком. Вы можете использовать систему «Эффект» в любое удобное время. Не упустите свой шанс изменить жизнь к лучшему! Пора действовать!
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!
Девушка останавливает машину. - До Медведково! - Скока денёг? - спрашивает бомбила. Девица, томно и жеманно: - Я бы предпочла бы расплатиться натурой... Водила долго и внимательно смотрит на неё и говорит: - До Медведково? Не! Не поеду!
Парень: - Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись" неправильно понимают? Девушка: - А тебя почему не взяли?!
- Мойша - ты знаешь, а Сёма-таки педераст! - Шо, денег занял и не отдаёт?! - Да нет, в хорошем смысле...
Мужик установил новый унитаз. Сел на него и в задумчивости уставился на старый: - Это сколько же денег через тебя прошло!
Идёт похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в лица - и вдруг, заметив кого-то, орёт: - Колян, Колька, это ты! Ё-моё - лет двадцать не виделись! Первый идущий за гробом отвечает: - Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла... - Ба-а, да ты женился?!
- Свидетель, вы узнаёте похитителей? - Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. - Они ещё... - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! - А-ааа! - Теперь вы узнаёте похитителей? - Да! Да! Это точно они!
Лента новостей. В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов.
- Поначалу мы сможем платить Вам только 120 долларов в месяц, но потом... - Знаете, я лучше потом зайду...
Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на всё наплевать. Даже на то, что она сидит за рулём.
После неоднократных заявлений Белого Дома "Мы точно не знаем, жив ли Саддам", Хусейн решил написать другу Джорджу личное послание, чтобы развеять его сомнения... ...Буш открыл конверт и обнаружил, что в письме содержится закодированное послание: "370НSSV-0773Н"... После долгих часов раздумий над зашифрованным текстом, Джордж подкинул задачку Колину Пауэллу. Госсекретарь и его помощники, потратив на дешифровку несколько дней, передали письмо в ЦРУ... ...Решить задачку не смогли ни в Национальной службе безопасности, ни в НАСА, ни в Секретной службе... к процессу подключались всё новые департаменты и агентства... В отчаянии американцы обратились за помощью в израильский Моссад. ...Капитан Мойша Пиппик взглянул на текст и сказал: "Передайте господину Президенту, что он читает письмо вверх тормашками"...
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать?!
- На территории нашей области смогли бы разместиться четыре Голландии... - Но почему-то не размещаются!
Она говорит, что её родители уедут на уикенд за город... Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!
- Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус.
Встречаются две подруги: - Ты чего такая возбуждённая? - Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк - а там под кустом мужик лежит без штанов! - Иди ты... - Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами!
Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.
- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
"Владивосток близко, а город почему-то не нашенский", - вот основная тема, обсуждавшаяся на конференции китайских географов.
- Он еле-еле сводил концы с концами... - Так и запишем... неудачная карьера сводника в гей-клубе...
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
Встречаются два старых друга, не виделись лет 20. - Привет, сколько лет - сколько зим!!! Как жизнь? - Да нормально, а у тебя как? - Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, трое детей, мальчик - Марк, и две дочки - Карина и Королла.
Вчера я случайно подслушала разговор одной женщины, разговаривающей по телефону, которая сказала следующее: "Вот я прожила столько лет... и мне даже нечего...