Впервые в России! Только в
май. Проект «Я ЛЮБЛЮ ДЕНЬГИ»! Известный индийский «Гуру»: СурешПадманабхан –
консультант и тренеризвестных предпринимателей по всему
миру. Выступление на английском, синхроперевод, НЛП технологии,
игры, смехотерапия, музыка.
Тренинги 24,27,28,31 мая:
«СИЛА И ТАЙНЫ ДЕНЕГ», «КАК ДОСТИЧЬ УСПЕХА В БИЗНЕСЕ», «ОТКРОЙТЕ СЕКРЕТ
ПРОЦВЕТАНИЯ И ИЗОБИЛИЯ».
Тел. 772-3413, 618-1000. Заказ инд.консультаций.
Детали: http://rbc-razvitie.ru/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=198
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдёт", якобы выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика! На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил вопросительный знак - и подарил кольцо одной из наложниц...
- Слушай, доллар падает... - Что б у тебя так х#й стоял, как доллар падает!
- Слушай, доллар падает... - Что б у тебя так х#й стоял, как доллар падает!
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Мужик подваливает к милиционеру: - Эй ты! Козёл! Мент поганый! - Что?!!! Через пять минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары - и, наконец, удовлетворённо бормочет: - Ну вот и порядочек! - Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник. - У меня примета... Когда я попадаю в ментовку - "Спартак" у "Динамо" всегда выигрывает!
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все тридцать человек из класса написали разные истории - но все они заканчивались одной фразой: "И х#й бы вы меня тогда нашли!"...
- У вас тест на беременность есть? - А вам, девушка, какой тест нужен - положительный или отрицательный?
- Почему мост начали строить с середины реки? - Чтоб не растащили раньше времени.
Отец - сыну: - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? - Папа, всё то, что тебя может порадовать - мы ещё вчера с пацанами выпили!
- Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущённо: - Он ещё называет ЭТО супом!
Жена - мужу: - Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?! - Это ультиматум? - Нет! Это жемчуг.
- Какое у иностранцев первое впечатление о России? - Хорошее... Скорее хочется домой.
- Простите, вы русский? - Судя по зарплате - да...
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? - Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей... Обратно - в три раза дороже.
Автотурист рассказывает другу: - Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено всё электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. - И какова эффективность? - Аккумуляторы-то в порядке - но я потом лежу пластом...
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист? - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом...
Рекламное. Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо - но и спи$дит при этом половину продуктов.
Новости культуры. ИЗ "БРАВА" ШУБЫ НЕ СОШЬЁШЬ. Балерины Екатеринбуржского оперного театра продолжают сидеть на голодном пайке. Худые, измождённые танцовщицы уже не в состоянии говорить и самостоятельно передвигаться. Партнёрам приходится их постоянно поддерживать, переносить с места на место, вертеть ими.
- Гиви, купи завод - хороший завод, план перевыполняет, награждён переходящим знаменем! - А зачем такой хороший завод продаёшь? - Тебе как другу скажу. Райком хочу купить...
- Девушка, а девушка - а вас как зовут? - Света. - А меня Федя! - Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках... - Да?! - Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.
- Заходи, дорогой зять... Угощу, чем Бог послал! - И чем же он Вас так послал, мама?
"Новая щётка "Riсh Ассеss" проникает даже в самые труднодоступные места..." А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Мужчины в женщинах очень ценят ноги. Но особенно они ценят в женщинах сердце... Которое бьётся между этих ног!!!
В троллейбусе. - Товарищи, у кого фальшивые проездные билеты - оплачивайте проезд!
Из дневника морского путешественника: "После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".
- Вот вы учёный, скажите - почему так холодно в этом году? - Ну, это связано с глобальным потеплением климата...