Впервые в России! Только в
май. Проект «Я ЛЮБЛЮ ДЕНЬГИ»! Известный индийский «Гуру»: СурешПадманабхан –
консультант и тренеризвестных предпринимателей по всему
миру. Выступление на английском, синхроперевод, НЛП технологии,
игры, смехотерапия, музыка.
Тренинги 24,27,28,31 мая:
«СИЛА И ТАЙНЫ ДЕНЕГ», «КАК ДОСТИЧЬ УСПЕХА В БИЗНЕСЕ», «ОТКРОЙТЕ СЕКРЕТ
ПРОЦВЕТАНИЯ И ИЗОБИЛИЯ».
Тел. 772-3413, 618-1000. Заказ инд.консультаций.
Детали: http://rbc-razvitie.ru/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=198
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!
- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
На базаре: - Сколько стоит эта печень? - 5 долларов. - Я же её не для пересадки беру!
- Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю...
- Где деньги? - Какие деньги? - Ну, за работу? - А, деньги! Деньги украли... - У какой, на фиг, крали?!
- Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
- Слышишь - я не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности... Они что - думают, когда я в столб врезаюсь - то сразу спать хочу?!
- А у меня мамы нет... Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась... - Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!
Студент и студентка в кино. Она, шёпотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.
- Привет! Я Пеппи-Длинный Чувак! Я могу со ста шагов попасть в десятикопеечную монету! - А я ковбой Антон Дальтон. Я могу с пятидесяти шагов попасть в пять копеек! - А я Вася! Бывает и шагу не сделаю - а уже попал в штуку баксов!
Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
- И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом! - А что случилось? - Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?" - А ты? - А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" - и билет в рот запихиваю! - Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен преподу. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил - чтоб, значит, было все "По-нашему"... - А что он? - А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?".
Собираемость налогов есть термин, включающий два компонента: побираемость у богатых и отбираемость у бедных.
Вооружённые силы есть крупномасштабный комплекс организационных структур, технических средств и живой силы, предназначенный для безвозмездного поглощения финансовых и материальных ресурсов страны в неограниченно крупных размерах.
Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
7 ноября: - Мань, а чего это ты с красным флагом? - Дык, революция! - А! А я думал - менструация...
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат - мандавошки? - Да нет - минет с жвачкой...
- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну? - А ты уроки сделал?!
Два зятя: - Моя тёща совсем уже еле ходит. - А у моей прямо летящая походка... Особенно с крутой лестницы!
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя - ведь так?
Проталкиваясь к месту происшествия, владелец дома злобно шипел супруге: - Знаменитости тебе понадобились! Но начерта ты только пригласила эту дуру!? - Кого? - Миссис "Она написала убийство"!..
Старик пришёл на приём к окулисту. - Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор. - О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть? - Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...
- Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на представительных машинах, ходить на приёмы. - А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим... - Могу не успеть без депутатской неприкосновенности.
Пьянчужка разглагольствует: - Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...
- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
Если в начале августа вы купили с рук железнодорожный билет в Анапу, а проводник, повертев его в руках, послал вас совсем в другое место - то, как выяснилось, это оказалось не самой плохой заменой маршрута.