Уважаемые дамы и господа, Школа Естественной стройности поздравляет Вас с наступающим ЛЕТОМ. Мы приглашаем Вас принять участие в нашем ближайшем тренинге-семинаре:
Тренинг – «Естественное снижение веса» Санкт-Петербург 08-10 июня
Записаться на тренинги и узнать все подробности проведения программ Вы можете по телефону 8(911) 296-67-21, по e-mailgalina.russia@mail.ru или на нашем сайте: www.sergeevs.ru
Также проводятся тренинги в Новосибирске, Москве, Тольятти
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Из курса лекций Института благородных девиц: - Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и уёбище!
Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
После поимки оборотней МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги.
Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: - И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаёте матросам команду "Спустить флаг!" - не делайте большую паузу между словами!
В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идёт нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.
Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".
По преданию, двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской - но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.
Рубль - условная денежная единица, имеющая хождение в России наравне с долларом.
Пришёл мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а проститутка спрашивает: - Слышишь, мужик, а ты кто? - Я депутат! - Тогда мы что сначала делать будем: сексом заниматься или подписи в поддержку члена собирать?
Бог, задумчиво глядя на Землю: - Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!
Чем отличается американский шоу-бизнес от российского? В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой...
В баре. - Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста. Бармен наливает два стаканчика: - Вот вам ещё один - на канаву...
- Вчера во время прыжков нашей группы с парашютом кто-то включил сирену! - Это была не сирена, одна из любительниц забыла дома тампон!
Женщина как сигарета - одни советуют бросить, другие просят затянуться.
Вниманию клиентов! К нам - с проблемами! От нас - без проблем! Туалетсервис.
Видел на стене надпись краской "У НАС НЕ БУДЕТ НИКОГДА КОМАНДЫ КРУЧЕ СПАРТАКА!!!". А снизу другим цветом: "А жаль..."
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами - поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же тебе это удалось?! - Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!
На 8-ое марта муж, где-то уже отметивший праздник, тащит жене громадный сверток. Супруга разворачивает и аж подпрыгивает. - Что это, а?! - Дорогая! Ты у меня трудоголик. Мечешься по домашнему хозяйству - некогда отдохнуть. Эта резиновая баба хоть частично высвободит тебя.
- Можно ли заняться любовью с русалкой? - Можно, только ей всё время придётся молчать!
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам тёща заявляет вконец озверевшему зятю: - Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то всё-таки мне придётся закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной! На что зять ей не задумываясь отвечает: - Закончите лучше лётные курсы и пользуйтесь своей метлой!
Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идёшь ко дну?
- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам очень дорогие подарки? - Они платят неустойку!
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по их прямому назначению!
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
Недавно ученые-зоологи установили, что если в маленькую пушистую собачку засунуть с обоих сторон кулаки - то получится очень миленькая муфта...
Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.