Уважаемые дамы и господа, Школа Естественной стройности поздравляет Вас с наступающим ЛЕТОМ. Мы приглашаем Вас принять участие в нашем ближайшем тренинге-семинаре:
Тренинг – «Естественное снижение веса» Санкт-Петербург 08-10 июня
Записаться на тренинги и узнать все подробности проведения программ Вы можете по телефону 8(911) 296-67-21, по e-mailgalina.russia@mail.ru или на нашем сайте: www.sergeevs.ru
Также проводятся тренинги в Новосибирске, Москве, Тольятти
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Давай поговорим о прекрасном, Другой говорит: - давай. Но о чем именно? Первый: - У тебя глисты есть? Второй: - Нет. Первый: - Ну и прекрасно.
- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию,покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметикуVichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги GillettVenus"ом, носить каблуки... - Знаешь, Костик, лучше не надо.
- Папа - а когда у меня наступит половая зрелость? - Ну, лет в тринадцать... А чё ты вдруг спросил?! - Да вот - подсчитываю, сколько лет мне ещё можно без презиков обходиться и чтоб девки не залетали...
- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!
Чем роуминг отличается от петтинга? Роуминг - это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник... А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка.
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...
Новости спорта. Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном. На что Тайсон заявил - "Порву обох, как тузик грелку, а что не порву - то понадкусаю...".
Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз. Прибегает стюардесса: - Что такое? - Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти... - И чё орете? - Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки... - А в третий? - Так она орешки в дупло потащила...
Обстановка: сидит много народу, все молчат... Тут бабка начинает петь (и махать платком): - Канхфетки, бараночки... Рядом девушка: - Мама, вы чё - охуели?!! Вы хотя бы на похоронах не пели...
- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперёд поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!
Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
О происхождении названия группы "SМАSН!!". Трахает Сергей своего напарника. Трахает, трахает - и вдруг говорит: "Что-то тяжело... Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!". Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"...
Едем с женой в метро. Народу - тьма, не протолкнуться. Неожиданно жена начинает волноваться: - Это моя рука! Это твоя рука! Странно. А где же моя сумка?
Следователь - подозреваемому: - Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут? - Да. - Кто? - В мире много добрых людей! - Это так! Только их не будет в вашей камере!
В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием: "Всё, что вы хотели узнать, но боялись у нас спросить". Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты: "Всё, что вы знали, но стеснялись нам рассказать".
Объявление в газете: "Накрываем банкеты".
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает: - Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
Это не важно, что из бананов нельзя получать сок, зато его можно покупать в магазине.
Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата. Останавливается перед ним и говорит грозно: - Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?
Предлагаю охранные услуги. Объём работ гарантирую.
Новый сотовый телефон Flу - такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Афоризм - это вовремя, красиво и по делу сказанная банальность.
Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание - сейчас будет секс!
Что такое "День армянской культуры"? Это день, когда армяне себя ведут культурно...
Бритва Vеnus. Сделай свое гнёздышко уютным!
О значении матерных слов. "Пиздато" - хорошо, "Хуёво" - плохо... Так почему же "Охуительно" в 2 раза лучше чем "Пиздато"?! Отвечаю: Примерно потому, что "Хуйня" - это ерунда, мелкие неприятности, а вот "Пиздец" - это оочень плохо....
Чтобы нанести сердцу сокрушимый удар, судьба не всегда бьет сильно и наотмашь, вывести гибель из ничтожных причин вот к чему тяготеет ее неукротимое творческое...
Пускай решенья не оправданны... Порой рескуя головой, я выбираю, вместо мира - бой, с самим собой! И это, жутко, не серьёзно, больно и бесполезно Бежать...
Жизнь-это то, что происходит вокруг, пока та строишь свои планы. ...