Уважаемые дамы и господа, Школа Естественной стройности поздравляет Вас с наступающим ЛЕТОМ. Мы приглашаем Вас принять участие в нашем ближайшем тренинге-семинаре:
Тренинг – «Естественное снижение веса» Санкт-Петербург 08-10 июня
Записаться на тренинги и узнать все подробности проведения программ Вы можете по телефону 8(911) 296-67-21, по e-mailgalina.russia@mail.ru или на нашем сайте: www.sergeevs.ru
Также проводятся тренинги в Новосибирске, Москве, Тольятти
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спpосили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у веpблюда. - Пpавильно, а учительница? - А она говоpит что у стpауса. Отец (задумчиво): - У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Летит Змей Горыныч трехголовый,встречает Илью Муромца.Первая голова говорит. -Илюша,будь другом,отруби мне одну голову! -Зачем это ? Вмешивается вторая голова. -Да вот,собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Шварцененггера смотреть,а третья-Тарковского.Дура очкастая!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека. -Товарищ директор,я привела своего жениха,чтобы он убедился,какой вы старый,лысый и некрасивый.
-Не хочешь ли пропустить стаканчик,дружище ? -А как же! -Ты его пропустил,спи дальше....
Эротический двухсерийный фильм. Серия I: "Принцесса на Горошине". Серия II: "Горошин на принцессе".
Новость: Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом. Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.
Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед: - Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней... - А я за 6!!! - Ну и копай...
14 марта, вечер. К Владимиру Владимировичу зашел Лужков: - Владимир Владимирович, так что с Манежем делать то будем? Реконструируем или снесем? - Слушай, Юра, да гори он огнем, не до него сейчас... Уже через час распоряжение президента было выполненно!
Приходит муж домой. Жена: — Хлеба купил? — Не мужское это дело, по магазинам ходить... — Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик) — Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...
Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет. -Сначала отремонтируете забор. -Есть!- хором отвечают солдаты. -Потом покрасите веранду. -Есть! -Затем польете огород. -Есть! -Бог мой,надо же так оголодать!
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Вопрос: Что такое ни дать, ни взять? Ответ: Месячные при ангине
-Подсудимый!Почему вы отказываетесь от последнего слова ? -Думаю, что это не к чему,господин судья.Все,что нужно было сказать,сказал мой адвокат,а все, что не нужно было говорить,сказал мой прокурор.
Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она: Милый,ты умеешь читать стихи ? М-м-м... Милый,ты умеешь петь песни ? М-м-м... Милый,ну,ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь ? М-м-м...Хочешь,руку тебе сломаю ?..
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит: - вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится? - да нет, очень нравится - девственница? - да - ну а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА!
Дочь приходит с дискотеки.Мать возмущается. -В чем ты ходишь на танцы!Быстро одевайся и спать!
Сидят два компьютерщика,пива напились,рассуждают. -Все-таки Ленин мировой мужик был! -Почему это ? -Сейчас бы почту в темноте читали....
Больного после операции выписывают домой.Врач ему говорит. -Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8 часов в день... -А половой жизнью... -Да,но только с женой.Возбуждаться-это для вас смерть.
муж он был совсем молодой-рожки только-только пробивались...
-ЭХ,Леша,когда я вижу,как ты с Катей гуляешь по парку,мне хочется говорить стихами... -Пушкина? -Нет,Чуковского. -"Горилла идет.Крокодила ведет!"
Муж поздно возвращается домой.Пытается открыть дверь.Безуспешно.Жена высовывается из окна; -Опять потерял ключ,пьяньчужка? Сейчас сброшу свой. -Ключ я не потерял.А ты лучше сбрось замочную скважину.
-Алле! Алле! Это пожарная охрана? -Да, что у вас? -У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить?
-Продавец,это что у вас ? -Мясорубка. -А это что ? -Овощерезка. -А вот то что такое? -Калорифер. -Господи,чего только люди не едят!
Подходит зебра к гаишнику. -Вот мы и встретились,папа!
Встретились три друга и давай расказывать про своих жен. 1 Моя такая как вулкан,такая горячая!!! 2 А моя как ветер,как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!! 3 А моя как омут ... ??? С виду вроде тихая, но как засосет...!!!
Идёт охотник по лесу с ружьём наперевес никого нет .Выходит на берег озера глядит в лунке селезень сидит с закрытыми глазами, подходит к нему вплотную и приставляет дуло к голове птицы. -Тсссссссссс !?!? Окунь !!!! -Клюёт !!!!!!! -Нет сосёт !!!!
Я отомщу !-кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже!Причем с теми же.
На экзамене по вождению. -Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека-старушка и девочка.Кого будете давить ? -Гм..... Ну,это...Старушку. -Тормоз! Тормоз давить надо !
чтобы обидеть человека нужны секунды, чтобы простить - время...
Для чего мы живём? Вопрос не из лёгких. Но всё же попытаюсь ответить. Если тебе Бог подарил жизнь, то живи. Жизнь - одна, а живём мы, для того чтобы сделать...
Если мне судьба предоставит возможность любить и быть любимой, то я буду самой счастливой в мире. Возможность – это ты. Жаль только жизни может не хватить…...