здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".
В женщине начальнице есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдёт!
Реклама: У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. Тинькофф - он свободен. Он уже всё это пропил.
Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Рекламное. "Всё лучшее - на хуй. Презервативы Соntех".
Рожайте кесаревым - почувствуйте себя волком из Красной шапочки!
Мужик приходит в секс-шоп: - Дайте мне самую крутую куклу... Ему находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием - короче, сама всё делает, надо только попросить... Приходит домой, раздевается, говорит: - Сосать! - она приступает, он в кайфе, говорит: - Лежать! - она легла, он начал её во все технологические... Ну, ему надоело, сам лёг, говорит: - Наверх! - она на него наскакивает и сама начинает... Мужик уже окончательно расслабился, говорит: - Всё, хватит! Она продолжает. Он: - Стой!!! Короче, нет реакции - всю ночь его имела, пока батарейки не сели... Он с утряни никакой приходит в магазин: - Вы чё, обалдели?!! Она мне такое устроила! Продавец: - А... забыли предупредить... глохнет на холостых...
Только у нас! Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца. Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!
Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти: - Как ты мог?! Был такой шанс! - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"... - Ну и...? - Вот я и забил на всё...
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином!
Счастье приходит к умным и ставит на них крест.
Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом...
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое ПИНГВИН? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!
У татарина спрашивают: - Почему у тебя ноги такие кривые, прямо как колесо? - Ню как жи, триста леть на щее у рускава сидель - вот ноги такие и стали... - А почему тогда глаза такие узкие? - Ню как жи - стидна нимножка...
Сюськин трубил на двух работах: раним утром копался в помойках, потом вымогал милостыню. Но зато вечером оттягивался в казино.
У Фаберже было много яиц. Но только два из них он ценил больше всего...
У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге - а так вообще кругом друзья...
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!!!!
Учёные Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ. Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам, появились так называемые бисексуалы - лица, кроме традиционных половых отношений практикующие ещё и гомосексуализм. Но мало кто знает, что существуют ещё и трисексуалы - лица, практикующие также зоофилию, и квадросексуалы - практикующие, кроме прочего, ещё и некрофилию.
У торса греческой статуи в музее спрашивает маленький Вася своего отца: - Папа, почему у этого дяди нет рук? - Вот так как ты все время сосал свои большие пальцы и так обе руки потерял! - Так, это понятно. Одно странно - член-то он сам себе не мог отсосать?
Хорошо известные в нашем районе Тимур и его команда помогли вчера двум беспомощным коммерсантам поделить очень большие деньги!
Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
Чем отличается американский шоу-бизнес от российского? В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой...
Хотите быть здоровым и помолодеть как минимум на 10 лет? Тогда вам надо будет выставить свою кандидатуру на следующих выборах. Тогда вы увидите себя на всех плакатах молодым, красивым и здоровым человеком.
Для меня жизнь как торнадо. Стою в центре пока не найду "ту самую". И это мой выбор , а не чейто анализ....
называть хорошими, только потому, что выводы уже сделаны! Нам остается их принять и насильно делать из себя монстров. Кто это не принимает, тех считают ненормальными...
Мы верим выводам сделанными кем-то, а не нами… Безоговорочно верим в это. Но на самом деле всё обстоит не так, попав в аналогичные условия выводы настолько...