здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.
- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке? - Время доступа...
- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения? - Жену сберёг! До сих пор девственница!
- Какой же русский не любит быстрой езды? - Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.
Рекламное. Слоган кровельной фабрики: "Кто нами не покрыт - тот будет замочен!".
- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату? - Оба.
- Капитан, я тут не понял, почему мы не спустили корабль в Аральском море? - Потому что у нас вместо того, чтобы спускать корабли, спустили море!
- Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!
- Когда меня не станет - я хотел бы, чтобы меня сожгли! - с грустью говорит Коля своей жене. Та в ответ: - Конечно, как всегда - сам линяет и опять оставляет после себя пепел!
- Когда она делает мне минет - я просто балдею... Но не из-за того, что она это умеет - а потому, что в это время она молчит.
- Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки...
- Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?".
- Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты? - Осматривала в зеркале с разных сторон.
- Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус.
- Мир - это гора соблазнов. Чтобы не отвлекаться на них - я смотрю порнуху.
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе! - Ещё бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия!
- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
- Мой дядя слишком многим вставил - сейчас не в шутку занемог...
- Мне тоже когда-то посчастливилось поймать Золотую рыбку! - Да ну?! - Ага, она мне предложила на выбор: чтобы до самой старости у меня была отменная память, или отменная потенция. - И что же ты выбрал? - Не помню...
- Мойша - ты знаешь, а Сёма-таки педераст! - Шо, денег занял и не отдаёт?! - Да нет, в хорошем смысле...
- Мужики! Дайте девушке штопор! - А ты что за это дашь? - Всё что хотите дам! - Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем. - Нет, так не получится... - Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет? - Какая нах нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...
- Мужики! До поворота не подбросите? - Подбросим! Но не поймаем!
- Может ли уринотерапия привести к летальному исходу? - Если вы настолько верите в её целебное действие и так хотели блага для всех, что односельчане вас поймали писающим в колодец - тогда не только может - но и НУЖЕТ!
- На территории нашей области смогли бы разместиться четыре Голландии... - Но почему-то не размещаются!
- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.
- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей.
- Ну что ты, милая - мне абсолютно всё в тебе нравится! И хоботок... и рыльца...
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся. - А волшебное слово?! - Вот бл#дь - и тут паролей понаставили...
- Ну что, для отдыха всё взяли?Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Ладно, обойдёмся кругом...
выбор всегда есть, только не всегда мы вибираем правильное...........
мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит. видимо, с сердечными чувствами дело обстоит как с благодетелями: кто не в состоянии отплатить за...
Эфира больше не будет. Сломалась антенна и появились помехи!!! ...