Вы устали от бесконечных страхов и сомнений? Хочется наладить отношения с близкими людьми? Хочется что-то поменять в жизни? Жить радостно и успешно? Это возможно, нужно только изменить что-то в своей голове. Родственники и подруги уже помогали, но они делают это по житейски, а вам нужна помощь профессионального и хорошего личного психолога.
Где его взять? Оказывается, он может быть всегда с вами! Ваш компьютер может стать вашим персональным психологи и консультантом! Создайте его в своем компьютере!
Используйте программу «Эффект» - уникальный продукт на рынке программного обеспечения. Система личностного роста "Эффект" содержит все наработки Александра Свияша, соединенные в единую, логически завершенную программу психологического консультирования. Она включает разделы самодиагностики, повышения самооценки, формирования ваших целей, отдыха и многое другое. О
на поможет вам быть позитивным и успешным человеком. Вы можете использовать систему «Эффект» в любое удобное время. Не упустите свой шанс изменить жизнь к лучшему! Пора действовать!
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Чего страшится гаишник ближе к пенсии? - Как же я брошу палку?
Из милицейского протокола: "Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели".
"Стань звездой" - такой позы мир ещё не знал.
Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с жезлами...
- Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц. - А если их нет? - Как нет?
Однажды пятеро отважных исследователей Арктики отправились покорять Северный полюс. Через полгода вернулись только двое. Отважные исследователи Арктики сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами. - Дайте нам, пожалуйста, зарплату за 6 месяцев на пятерых, - попросили отважные исследователи Арктики кассира. - А где же остальные исследователи? - удивился кассир. - Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привели с собой для отчёта, который нужен для доклада, который... - А где же ещё два отважных исследователя Арктики? - не унимался подозрительный кассир. Исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил: - Мы три месяца шли по льду с этим медведем - должен же он был чем-то питаться?
Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.
Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в говне! Живого места нет - одни зенки торчат. Вылазит и приговаривает: - Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...
Криминал. Вчера оборотни в погонах при вымогательстве взятки были застрелены на месте оборотнями во фраках.
Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член... Глаз там точно нет!
- Он попробовал женщину только к тридцати годам. - А до этого? - До этого были только мужчины. - Он что, голубой? - Нет, людоед.
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир! - Вы-то пассажир, а я - машинист!
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времён.
Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А.Сидорчук. Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная - Сидорчука забрали на повышение в столицу.
Во всём мире народный автомобиль - "Фольксваген". В России это - автобус.
Операционная. Хирург - анестезиологу: - Почему пациент ещё в сознании?! - Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!
Чести невольник Пал, оклеветан молвой. Плюмбум в грудине.
Я за решёткой, Сыро в неволе, темно - Ну не орёл ли?
Да так спускают знамя, а не брюки!
- Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!
Вспотел? Покажись начальнику.
Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё не должно быть месячных!
- Как наладить мир между Израилем и Палестиной? - Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену. - А потом? - Потом - позвать Горбачёва.
- По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа. - ? - Он сменил все свои пароли.
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня четыре яйца! Доктор: - Да это у вас просто почки опустились...
- Правда, что ты женился? - Да. - И взял вдову с сумасшедшими деньгами? - Ерунда. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
- Альфред, почему ты такой грустный? - Кажется, жена меня разлюбила. - С чего это ты взял? - Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой - а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке. - Так это же отлично! И что было дальше? - Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой!
- Твоя жена много времени проводит на кухне? - Практически не выходит оттуда. - Наверное, она у тебя прекрасно готовит? - Нет, просто у нас на кухне стоит телефон...
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он её трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!!!
Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!