Записаться и узнать подробности Вы можете: (926)-504-18-45; е-мейл: modelsi-moscow@rambler.ru; IСQ: 305638852 Ольга
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
Помогите внукам. Вкуснее хлеба и "Рамы" ничего в жизни не ели.
Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
После того памятного случая боксёры перед поединком с Майком Тайсоном теперь зашивают ампулы с ядом в ухо...
Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки? Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
Почему, когда женщина делает минет мужчине, она занимает домирующее положение? Потому, что хоть он и поставил её на колени - она всё равно держит его за яйца!
Пошёл я как-то делать так, чтобы нас стало двое...
Появилось новое лёгкое чтиво на ночь - "Камасутра-лайт": почитал, помечтал - и уснул!
Президент Беларуси заявил, что в его стране розовых, оранжевых, банановых революций не будет. Комментарий. Если и будет - то картофельная.
Пресс-служба президента Путина по поводу высокой оценки деятельности Арафата, высказанной президентом, уполномочена дать следующее разъяснение: хваля Арафата, президент имел в виду, что как человек Арафат ему был симпатичен, а как кровавое чудовище - нет.
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт: - Леночка, пошли кушать! - Точно, (щёлк) - Лена!
Приходит девочка-даун домой - а там все в чёрном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает: - Мама, что случилось, почему все в чёрном и такие грустные... - Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит... Подходит она к папе: - Папа, что случилось, почему все в чёрном и такие грустные... - Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и всё сама увидишь... Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку... Девочка подходит: - Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u!
Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! Жена, с криком: - РАСТИ!!! ...пинает мужа в пах...
Приходит комиссия в детдом - а там все обкуренные. Директору: - Что это такое? - Шефы прислали. - Какие шефы? - Таможенники, конфискат. - Эту гадость?! Директор, затягиваясь: - Гадость?! Всё лучшее - детям!
Приходит мужик в бюро путешествий: - Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения? - Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит всё совершенно иначе!
Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают: - Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем...
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.
Пришёл! Увидел! Крокодил!
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички - то ваш компьютер собирала женщина. Причём собирала в школу!
Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса! А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
Психиатр спрашивает у нового клиента: - Кто вы такой? - Я - Пётр Первый! - Ну, царей у нас много... - А я не царь... Я - авианосец!
Путин с советниками обсуждает политический ход... - Вот что сделаем: объявим, что Жириновский ебёт свиней! - Владим-димирыч! Дак ведь это будет... неправда! - Неправда неправдой - но подумайте КАК будет звучать его опровержение...
Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...
Разговаривают две подруги... Одна говорит: - Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками - мне всегда везёт с мужиками! Вторая: - А мне везёт, когда иду вообще без трусов...
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
Рассказала подруга жены... Работает в аптечной точке, которая находиться в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила: - Вам помочь? На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: - Нет... лучше водки...
Реклама. Съёмки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада Мах Fасtоr выдержала это испытание!
Рекламная акция зубной щётки: Чтобы чистить зубы со всех сторон - у вас должен быть только один зуб.
Мама, поверь, всё, что я украл, стоит твоих слез!...
Главное — мудрость: приобретай мудрость, и всем имением твоим приобретай разум. Высоко цени ее, и она возвысит тебя; она прославит тебя, если ты прилепишься к ней;...
Жизнь - произвол, справедливость только на сцене......