здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошёл на хуй" и "Пошёл в пизду"!
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова "ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ", министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана - не гей, Дана - транссексуал.
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником...
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: - Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Всё, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
Ватикан подозревается в антисемитизме. Избрали нового Папу - и опять не еврей!
Вера помогает жить, не чувствуя себя обманутым.
Весенний призыв. Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
Водка "Немиров". Её знают во всём мире, поэтому пьют только у нас.
Военный самолёт ИЛ-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта, раннее утро, солнце встаёт: весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ (самолётное переговорное устройство): - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Ещё 5 вправо. Командир, окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать. - Ну как же - 5, потом ещё 5! - Да не говорил я! - А кто сказал?! - Я. - Кто я?! - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем?! - Да солнце прямо в глаза било... А сейчас нормально!
Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника...
Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. - И пока я буду его принимать, я буду жить? - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Врачи с отчаянием твердили: - Мы его теряем, ах - мы его теряем! И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.
Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране. В Сибири - "Врачи без зарплаты". В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов". И в селе Пунькино - "Больница без врачей".
Встречаются две подруги: - Ты чего такая радостная? - Васька от армии увильнул!!! - Откосил, или заплатила? - В тюрьму сел!!!
Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не пострадал.
Вчера продал родину... Сегодня вернули - сказали бракованная.
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!".
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин. - Нет, "М" - для морды!
Девушка звонит в "Ла Страду": - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе...
Дети - это результат неудачного сексуального опыта, поэтому они мечтают повторить его с другими такими же результатами, но с другим конечным результатом.
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...
Дожили: слово "VIР" употребляется в России чаще слова "хуй"!
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! - Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!
Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано: "Витя! Срочно позвони!". Чуть ниже: "Пошла нахуй!".
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно, прекратите это безобразие! Мужик блаженно: - Езжай, езжай - я тебе заплачу... Таксист: - Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие! Мужик: - Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим. Таксист: - Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!!
Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки - то сколько же ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
Когда тебе становится очень туго, и все оборачивается против тебя, и кажется, нет больше сил терпеть ни одной минуты, - ни за что не отступайте: именно в такие...
Уважаемые граждане. Реальная жизнь - это не дебильная передача "Дом 2". Запомните раз и навсегда: ни вы, ни ваши права - никому не нужны. ...