здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
- После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО - то это будет просто членством!
- Некоторые учёные утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз.
- Что было бы, если бы социалистическая революция произошла на Луне? - Землю пришлось бы отдать крестьянам.
Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера... Внезапно лицо мастера озаряется: - Ух ты - чёрные клавиши тоже работают!
Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы.
- Папа, а правда, что все таксисты пидарасы? - Ну что ты, сынок - только сменщики...
- Между прочим, картошку в Россию завез сам Петр Алексеевич! - Так вот - передайте Петру Алексеевичу,
что она уже почти вся и кончилась!
Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки... Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит: - Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...
- Почему ты 10 минут не открывал мне дверь? - Я мучился с запором.
Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему?! - Потому, что сейчас их у меня восемь...
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
КВД им.Святого Валентина.
- Что за глупость эта ваша конспирация, Владимир Ильич: ловить
рыбу на цветущем лугу?! - Это не луг, милейший - это цветёт Финский залив!
Если чешется спина - растут крылья... Если грудь - выпускаются шасси!
Беседуют двое голубых: - Знаешь, дорогой, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный и здоровый сексуальный маньяк - так мне пришлось его вытолкать нафиг! - Как же ты смог его вытолкать, если он был такой здоровый?! - Ну как-как - конечно попочкой, попочкой!
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...
Христос воскрес! А мы остались...
- В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее.
Ходит мужик по пустой квартире: - Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!
Украина - страна, вся история
которой - это годы между одним великим Шевченко и другим...
Жена - мужу: - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет - ты уволена!
Муж: - Дорогая - может, по-быстрому? Жена: - В отличие от как?
... Из-за меня подрались миротворцы...
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!
- В девушке главное не красота, а ум. - Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?
- Пока я тут в Сочи горбачусь - жена мне уже пять раз изменила! Общий счёт - 5:2. - Ну так она же дома, а ты в гостях.
- А мне перед отъездом жена изменила. - Как? - Вам что, показать?!
Всё что видим мы, видимость только одна, далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ведь тайная сущность вещей не видна. ...
Человек не должен говорить: я не могу, я не умею, у меня не получиться.Иначе он ограничивает свою жизнь. Человек-всемогущ!Вопрос в том, хочет ли этого человек?...
Порою нас охватывает печаль, и справиться мы с ней не можем. Мы сознаём, что волшебное мгновение этого дня минуло, а мы не воспользовались им. И тогда жизнь прячет...