здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой...
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.
Эстоонская версийа "Буураттинно"... Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...
- Я всё утро не мог завести машину! - А причину выяснил? - Да жена ключи забрала...
- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?
Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит: - Вовочка, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой?
Страхование жизни жены - совмести приятное с полезным!
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел? - Да ты не понимаешь... Она внутренне красива! - Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли...
В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец... Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
Рекламное. Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".
Она согласилась с ним потрахаться за то, что он скажет ей, с кем нужно потрахаться, чтобы её взяли сниматься в кино.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! - Правильно говорить "не стрёмно" - а "экстремально"... - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно!
В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный в печень!
- Прости! Я полюбила другой арабский эмират...
- Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну... - А ты кем работаешь? - Киллер я... тараканов травлю...
- Налоговая служба, оказывается, древнейшая профессия! - Это почему? Потому что тоже деньги берём?
Лента новостей. - Вчера в семействе Путиных состоялся серъёзный разговор между отцом и дочерьми... Разговор был коротким, броски - точными и красивыми...
Засыпаешь с женщиной - а просыпаешься с чувством глубокой ответственности.
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь?! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Ещё как ненавижу...
Не всё в этом мире продаётся за деньги... Кое-что бывает и на халяву!
Женщина сидит, беседует с подругой... Вбегает сынок весь в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда...
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете? - Проверяю, сохранилась ли чувствительность... - У меня, что ли? - Нет. У меня.
У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы: - 5 лет - "Надувной шарик!". - 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!". - 20 лет - "Безопасный секс". - 25 лет - "Протизозачаточное средство". - 40 лет - "Напрасная трата денег". - 70 лет - "Самый маленький в мире туалет!".
Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе.