здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Штирлиц имел бизнес на Украине... Он даже слышать о нём не хотел!
Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля...". Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"
- Лучше бы твои родители пошли погулять в те 10 минут!
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят.
Лента новостей. Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер!".
- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
Криминальная хроника. В больнице No 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась лёгким...
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепёшку, где чьи деньги - фиг разберёшь.
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при сливе унитаза.
Лента новостей. Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским - то морда наверняка треснет.
- Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?".
Женщина рассказывает подружке: - Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. - И как? - Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
- Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?
- Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась! - Вовочка - ну ты же учитель!
- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи! - Отлично, но почему? - Места больше нет!
Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал: - А Витьку помнишь? - Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом? - Да. Так у него беда - смертную казнь отменили... - И как он теперь? - Подался в стоматологи...
- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой! - Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!
Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.
- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить? - Учись!
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?...
- Можно, я тебя поцелую? - Не надо! Я тебя и так люблю!
Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: - Кря-кря! Вторая, раздражённо: - Блин, я ж то же самое хотела сказать!