здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают: - За что сидишь? - За свою жену. - Что, ударил её? - Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня. - Так за что же ты сидишь? - Я же вам сказал, я сижу за свою жену!
- Алло, это вы давали объявление "Похудеть быстро"? А как быстро? - За две недели. - А можно использовать какой-нибудь ускоренный метод? - А куда вы спешите? - Не могу войти в дверь туалета!
Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".
Иная женщина тем и берёт, что не даёт.
Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые. - Я заметила. - Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
Разговор в подъезде: - Будьте... ик... так любезны - не курите, пожалуйста, на площадке... Мне ещё спать здесь...
На заседании олимпийского комитета: - Итак, у нас проблема. Все вы знаете, что спонсор нашей сборной - фирма "Самсунг"! - Знаем. А в чём проблема? - В том, что "Самсунг" об этом ещё не знает.
- Спонсор нашего выступления - автомобиль "Ока". - Автомобиль "Ока" - уже 5 лет на рынке игрушечных автомобилей.
- А есть ли в городе злачные места? - Да, есть. Они все на мне!
- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. - Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Когда на улице дождь, с девчонкой поссорился, на работе неприятности - так хорошо сесть в кресло, поставить Девятую симфонию Бетховена, надеть наушники и слушать Катю Лель!
Встретились как-то Абрамович и Березовский. - Я футбольную команду "Челси" купил, - сказал Абрамович. - Не туда деньги вкладываешь, - ответил Березовский. - Деньги надо вкладывать в недвижимость. Я, например, купил сборную Украины.
Чтобы научиться водить троллейбус, нужен месяц. Чтобы научиться управлять "Боингом", нужно 5 лет. Простой подсчет показывает, что управлять "Боингом" могут 60 водителей троллейбусов.
Примета - если девушка на вас шипит, значит она надувная.
Гинеколог встретил проктолога и спрашивает: - Что ж ты мне вчера не позвонил? Ведь обещал. - Да я вчера напился в жопу! - Ну, и что? Я, вообще, - в пизду!
Женщина как сардинка - без головы вся хороша.
Тепличные огурцы и помидоры объявили забастовку. Стачку они проводят под лозунгом: "Хватит нас мариновать!".
Рекламное. Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию. Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал".
Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который всё ещё выдавал деньги.
Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили и избили колонну грузинских миротворцев.
Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
Учёные выяснили причину вечно горячей воды в заполярном озере Насыккуль. На дне его они обнаружили крупное месторождение кипятильников.
Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "ебать раком", он скажет - "склонять к сексу".
Задача по Чемпионату Европы по футболу. В полуфинал чемпионата вышли команды, выступавшие в группах А и D. Вопрос: на фига вообще были нужны группы В и С?
В баре мужик говорит своему другу: - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать. - Ну и сколько, ты думаешь, продержишся? - Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.
Пришла мама с сыном на кладбище. - Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился. Мальчик подумал и спрашивает: - Мама, а рядом пустое место для бабушки? - Да, сынуля. - Так ты не переживай, будем закапывать бабушку - дедушка меня и увидит.
Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья в туалете? Да потому что если мы будем их оставлять опущенными - мы их обосцым.
Когда тебе становится очень туго, и все оборачивается против тебя, и кажется, нет больше сил терпеть ни одной минуты, - ни за что не отступайте: именно в такие...
Уважаемые граждане. Реальная жизнь - это не дебильная передача "Дом 2". Запомните раз и навсегда: ни вы, ни ваши права - никому не нужны. ...