Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N165


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 15.02.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
    - За что сидишь?
    - За свою жену.
    - Что, ударил её?
    - Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
    - Так за что же ты сидишь?
    - Я же вам сказал, я сижу за свою жену!

  • - Алло, это вы давали объявление "Похудеть быстро"? А как быстро?
    - За две недели.
    - А можно использовать какой-нибудь ускоренный метод?
    - А куда вы спешите?
    - Не могу войти в дверь туалета!

  • Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".

  • Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

  • Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.

  • - Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
    - Я заметила.
    - Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

  • Разговор в подъезде:
    - Будьте... ик... так любезны - не курите, пожалуйста, на площадке... Мне ещё спать здесь...

  • На заседании олимпийского комитета:
    - Итак, у нас проблема. Все вы знаете, что спонсор нашей сборной - фирма "Самсунг"!
    - Знаем. А в чём проблема?
    - В том, что "Самсунг" об этом ещё не знает.

  • - Спонсор нашего выступления - автомобиль "Ока".
    - Автомобиль "Ока" - уже 5 лет на рынке игрушечных автомобилей.

  • - А есть ли в городе злачные места?
    - Да, есть. Они все на мне!

  • - Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
    - Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

  • Когда на улице дождь, с девчонкой поссорился, на работе неприятности - так хорошо сесть в кресло, поставить Девятую симфонию Бетховена, надеть наушники и слушать Катю Лель!

  • Встретились как-то Абрамович и Березовский.
    - Я футбольную команду "Челси" купил, - сказал Абрамович.
    - Не туда деньги вкладываешь, - ответил Березовский. - Деньги надо вкладывать в недвижимость. Я, например, купил сборную Украины.

  • Чтобы научиться водить троллейбус, нужен месяц. Чтобы научиться управлять "Боингом", нужно 5 лет. Простой подсчет показывает, что управлять "Боингом" могут 60 водителей троллейбусов.

  • Примета - если девушка на вас шипит, значит она надувная.

  • Гинеколог встретил проктолога и спрашивает:
    - Что ж ты мне вчера не позвонил? Ведь обещал.
    - Да я вчера напился в жопу!
    - Ну, и что? Я, вообще, - в пизду!

  • Женщина как сардинка - без головы вся хороша.

  • Тепличные огурцы и помидоры объявили забастовку.
    Стачку они проводят под лозунгом: "Хватит нас мариновать!".

  • Рекламное.
    Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
    Чудо-сковорода!
    Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

  • Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал".

  • Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который всё ещё выдавал деньги.

  • Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили и избили колонну грузинских миротворцев.

  • Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

  • Учёные выяснили причину вечно горячей воды в заполярном озере Насыккуль.
    На дне его они обнаружили крупное месторождение кипятильников.

  • Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.

  • Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "ебать раком", он скажет - "склонять к сексу".

  • Задача по Чемпионату Европы по футболу.
    В полуфинал чемпионата вышли команды, выступавшие в группах А и D.
    Вопрос: на фига вообще были нужны группы В и С?

  • В баре мужик говорит своему другу:
    - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.
    - Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
    - Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.

  • Пришла мама с сыном на кладбище.
    - Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился.
    Мальчик подумал и спрашивает:
    - Мама, а рядом пустое место для бабушки?
    - Да, сынуля.
    - Так ты не переживай, будем закапывать бабушку - дедушка меня и увидит.

  • Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья в туалете?
    Да потому что если мы будем их оставлять опущенными - мы их обосцым.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если женщина счастлива - ищите рядом мужчину...

  • Когда тебе становится очень туго, и все оборачивается против тебя, и кажется, нет больше сил терпеть ни одной минуты, - ни за что не отступайте: именно в такие...

  • Уважаемые граждане.
    Реальная жизнь - это не дебильная передача "Дом 2".
    Запомните раз и навсегда: ни вы, ни ваши права - никому не нужны.
    ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:231
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное