Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N166


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 16.02.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - А я свою свадьбу помню как вчера!
    - А когда она была?
    - Вчера.

  • - У меня недавно был случай. Невесту прямо со свадьбы отвезли в роддом.
    - Это ерунда. Вот у меня был случай - жениха прямо со свадьбы отвезли на другую свадьбу.

  • - А "горько" уже кричали?
    - Ну да. Видите, тамада весь в помаде.

  • Из жизни.
    В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда не забуду ту бумажку, которую я получил от знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".

  • ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
    Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
    Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

  • Муж:
    - Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...

  • ...Малосованный огурец...

  • Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

  • Смотрите на экранах!
    Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает нах#й братьев Кличко!
    Гражданская панихида состоится 30 июля.

  • Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

  • Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво!

  • Две девочки моются под душем. Одна говорит:
    - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
    - Подумаешь - моя уже бананы ест...

  • Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.

  • А разве хулиганы виноваты, что их тянет к хорошим людям?

  • Полезный совет.
    Забор будет гораздо красивее, если на нём нарисовать красивый забор.

  • Из юридического ликбеза.
    Гражданин, избитый хулиганами, должен до прибытия милиции поддерживать нанесённые побои в хорошем состоянии.

  • Пипеткин ухаживал за своим "жигулёнком" как за женой - оскорблял, бил, не переваривал.

  • Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

  • Сюськин трубил на двух работах: раним утром копался в помойках, потом вымогал милостыню. Но зато вечером оттягивался в казино.

  • Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

  • Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
    - Попрошу вас здесь не курить!
    - А что такого?! Вы же здесь продаёте табачные изделия? Продаёте. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь...
    - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придёте в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться!

  • Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
    Муж бормочет:
    - Только б не остановил!
    Гаишник, естественно, останавливает.
    Муж (в сердцах):
    - Вот козёл!
    Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
    - Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
    В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
    - Папа, папа! А где козёл?!

  • Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
    - Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
    - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
    - Что ты мелешь! Сейчас как дам!
    - Ну вот и ты туда же...

  • При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

  • Счастье приходит к умным и ставит на них крест.

  • Мужик в проходной возмущается и требует:
    - Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
    - А кем вы работаете?
    - Диверсантом.

  • Девушка:
    - А на сколько я выгляжу?
    Парень:
    - А сколько ты мне дашь?

  • Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

  • Недавно ученые-зоологи установили, что если в маленькую пушистую собачку засунуть с обоих сторон кулаки - то получится очень миленькая муфта...

  • Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Без постоянного развития, на сегодняшний день вы является тем, кем будете всю жизнь,а самое ужасное для вас начнется тогда, когда вы встретите человека, которым...

  • Если женщина счастлива - ищите рядом мужчину...

  • Когда тебе становится очень туго, и все оборачивается против тебя, и кажется, нет больше сил терпеть ни одной минуты, - ни за что не отступайте: именно в такие...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:233
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное