Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N169


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 18.02.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

Уважаемые дамы и господа.

Компания «ПУТЬ К ИСТОКУ» (С-Пб) проводит 25.02-1.03 программу в Москве.
Мы приглашаем Вас принять участие в наших мероприятиях.

1. Семинар-тренинг Мужчина Да Женщина, 25 февраля. Как соединить энергию Любви и Денег. Бизнес ради Любви, а не вместо нее.
2. Телесно-ориентированный тренинг Танцуем, встречая Весну, 1 марта.

Записаться и узнать подробности Вы можете:
(926)-504-18-45;
е-мейл: modelsi-moscow@rambler.ru;
IСQ: 305638852 Ольга


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам...

  • В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

  • В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка...

  • В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.

  • В продажу поступила новая зубная щетка "Аquаfrеsh рlus". Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!

  • В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
    На английском:
    "Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
    На французском:
    "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!".
    На русском:
    "Дамы и господа! В бассейн - не ссать!".

  • В рекламе говорят - лучше одно средство за 40, чем три по 17.
    А вот с девушками - всё наоборот, лучше три по 17, чем...

  • В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):
    - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
    Муж (снисходительно):
    - Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...

  • В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

  • В селе первая брачная ночь.
    Вася:
    - Галя - ты же говорила, что ты девственница!
    - Я сказала?!
    - Да, ты!
    - Когда?!
    - Когда встречались!!!
    - Боже, как неудобно...

  • В тюрьме после свидания с женой шмонают зека по полной программе. Выполняется известное (в определённых кругах) упражнение: раздетый догола пахан делает приседания. Из заднего прохода вываливается скатанная в комок сотня баксов.
    Зек, делая характерный жест "Век воли не видать!":
    - Начальник, бля буду - ПОДЛОЖИЛИ!!!

  • В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...

  • В целях конспирации, самогонщики села Кукуево решили называть свою продукцию - велосипед. Теперь они открыто могут петь песню Барыкина "Я буду долго гнать велосипед".

  • Вазелин ещё нужно заслужить!

  • В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
    Машенька:
    - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире... Поэтому я пойду учиться в медицинский университет!
    Петенька:
    - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире... Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт!
    Вовочка:
    - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки! Хочу класть на всех, даже на президента! Хочу не платить налоги - и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел! Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию!!!

  • Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики?
    Задумайтесь!!
    Может, это не ваш ребёнок?

  • Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег?
    Купите для неё набор сменных панелек - раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!

  • Ваша киска купила бы писку.

  • Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
    - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

  • Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

  • Вовочка с Машенькой были приятели,
    Часто играли они в дочки-матери:
    Кукол качали, готовили кашу...
    Вова не выдержал - выебал Машу.

  • Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
    Вовочка:
    - Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

  • Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
    Уставший, еле ноги волочит...
    Жена в прихожей спрашивает:
    - А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
    Тот угрюмо отвечает:
    - Песни, бля, кончились...

  • Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
    - Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
    - Рисовали маму.
    - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
    - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...

  • Воскресенье, выборы.
    Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
    - Постой, ты куда так несёшься?
    - Да вот, встретить свою любимую бабушку...
    - Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
    - Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла...".

  • Воспитанник детского сада:
    - Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

  • Впервые в Израиле! Фестиваль казацких народных песен о Розенбаумах!

  • Врач - пациенту:
    - Что лучше - здоровый нос или больной?
    - Конечно, больной!
    - Почему?!
    - Здоровый нос - это ж некрасиво!

  • Врач у постели больного:
    - Да, положение непростое... У вас гемиплегия!
    - Гемиплегия? Это что такое?!
    - Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает...
    - А всё, что у меня слева - будет работать?
    - Да, всё, что у вас слева, будет нормально работать.
    Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
    - Вы что там рукой внизу делаете?!
    - Так, доктор, надо срочно спасать что можно...

  • Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
    - Сколько же у вас детей?
    - Восемь.
    - А возраст?
    - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
    - Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
    - Да нет. Просто телевизор купили...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Фильтры, которые мы накладываем на наше восприятие, определяют мир, в котором мы живем......

  • Я хочу верить, что несмотря на то, сколько женщина мне уже отдала, мне еще есть что завоевывать......

  • ОДна из проблем в том, что многие из нас не хотят дарить первыми, мы даем только тогда, когда нам уже дали. Мы все время ждем, пока кто-то сделает первый шаг. И...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:231
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное