Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
16.02.2006
01:38:25
01:39:07
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N163


Информационный Канал Subscribe.Ru
СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 13.02.2006
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Пришли медики г.Новосибирска к меру Толоконскому и спросили: когда зарплата нормальная будет?. Мэр толок-толок, толок-толок, так и ушли медики ни с чем. И пошли они к губернатору области Городецкому с тем же вопросом. Губернатор городил-городил, городил-городил, ушли медики ни с чем. А к представителю президента Драчевскому они вообще не пошли.

  • -Один раз я вернулась домой лишь под утро,так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой.Тогда я впервые поняла,что вместе жить мы не сможем...

  • -Сколько у вас детей?
    -Семь.
    -Ух ты,а сколько им лет?
    -Двенадцать,одиннадцать,десять,девять,восемь,семь и шесть.А потом мы купили телевизор.

  • Пришел мужик в ресторан, заказал котлеты. Начал он котлеты есть, а они сырые внутри. Позвал он официанта:
    - Гляди, я наелся ваших сырых котлет, что мне теперь делать? - О... Давайте я научу вас, что надо делать, если вам станет плохо.
    - Не надо, я знаю, я сам из санэпидем надзора.

  • Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
    - Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
    Второй ему отвечает:
    - Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!

  • -Девушка у вас"Рондо"продается?
    -Нет.
    -Неужели нет ничего сближающего?
    -Только презервативы.

  • Разговаривают две пенсионерки:
    -Я отучила своего мужа грызть ногти.
    -Как?
    -Я прячу его зубы.

  • Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме,не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан,налейте в него 80г спирта,добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте.Через 10-15минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

  • -Ну,как я,доктор?
    -Ничего...Завтра выпишем.Позвоните жене,чтобы приехала.
    -Нет,доктор,не надо ее беспокоить.
    -Как не надо?А кто же тело заберет?

  • С необычной просьбой обратилась к Путину жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "Юкос". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"

  • Это ее рука.... а это - моя рука. Это ее нога, а это -моя нога.Это ее голова, а это - моя голова.... а это - табличка "Мин Нет".... Сволочи они, эти саперы.....

  • - Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

  • Автор: Nurba
    - Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?
    - За Россию!
    - Ну это понятно, а потом за кого?

  • Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

  • - Доктор, у этого больного 40 градусов.
    - Так чего же мы ждем? Разливай!

  • - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
    - А кто это говорит?
    - Ваша жена.

  • Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают:
    -Что случилось?
    -Нога затекла!

  • Грузия, театр. Идёт постановка "Буратино". Посреди сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздаётся "стук в дверь":
    - Хто там?
    - Вах, это я, Карабас-Барабас!!
    - Ва-ах, баюс, баюс!!!

  • Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает:
    - Что случилось?
    - Да вот получил из-за своего человеколюбия!
    - Как это?
    - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
    - Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке??
    - Да не! В нашей ванной!!

  • Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."

  • Девушка переходит через дорогу и едва не попадает под колеса такси.Таксист орет ей"такси не №№ет-оно давит".На что следует ответ"как таксисты №№ут- пусть лучше давят".

  • Кошмар педофила: маленькая симпатичная девочка напевает - "Ты целуй меня везде - восемнадцать мне уже..."

  • Врач-реаниматолог,вбегая в приемное отделение,спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
    -Как пациент?!
    -Мы потеряли его,доктор!
    -Как это произошло?
    -На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.

  • -Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!..
    -Закрой дверь,придурок!

  • Автор: Kerf Velbotd
    В поезде едут две женщины. Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется:
    (1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
    (2) - А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$.
    (1) - Да где же такого найти ?
    (2) - Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$.
    Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
    - Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите.

  • Перед операцией...
    - Доктор, вы лично будете меня оперировать???
    - Дa, люблю , знаете ли ,хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

  • Новость:
    Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.

  • Знаете ли Вы что:
    не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?

  • - Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
    - Обои?! И Верка и Клавка?!!!

  • Встречаются два приятеля. Один говорит:
    - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
    - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
    - Вся площадь была забита!
    - Да ты что?!
    - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если женщина счастлива - ищите рядом мужчину...

  • Когда тебе становится очень туго, и все оборачивается против тебя, и кажется, нет больше сил терпеть ни одной минуты, - ни за что не отступайте: именно в такие...

  • Уважаемые граждане.
    Реальная жизнь - это не дебильная передача "Дом 2".
    Запомните раз и навсегда: ни вы, ни ваши права - никому не нужны.
    ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:231
Архив подписки: Архив Рассылки
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное