здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь?
- Ты чего такой злой? - Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!". - Ну и чего? - Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...
Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?
Жрать - это значит кушать в грубой извращённой форме.
СОВЕТ ЮЗЕРУ: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.
Дед с бабкой, спустя много лет после просмотра порнухи по видео, забрались в постель и решили потрахаться. Долгая возня закончилась ничем - у деда так и не встал. Бабка погладила его по голове и успокаивает: - Не расстраивайся. Самое главное, что они опять свиделись!
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку. - Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? - Боялся испугать...
- Алло, это регистратура? - Да. - Хирург Ломов сегодня принимает?.. - Как обычно. - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в корридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.
- Не стыдно вам попрошайничать на улице?! - На офис ещё не собрал!
- Н-да, ну и туманные же представления у вас об Альбионе...
- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
В автомагазине: - У Вас тормозуха есть? - Нет. - А хоть тосол? - Нет. - А жидкости для омывания стёкол, тоже нет? - Нету, нету!! - Так, я не понял - у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
... Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
- Слыхал? Наши кубок взяли! - И почём?
В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.
- Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.
... Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".
Нервные в клетке не восстанавливаются.
На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.
- А я вот вчера бутылки сдавал - так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками. - А русские? - А русские - не сдаются!
Мужчина делится с сослуживцем: - Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путём!
- Ты виагру пробовал? - Пробовал... - И что, помогает? - Ещё не пробовал...
- Мне совсем не везёт! Представляете - я выиграл машину, которую негде ставить...
- Знаешь сказку про трёх поросят? - Да. - Жили-были два поросёнка... - А где же третий?! - А рождество?
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? - Да нет - друга с днём рождения поздравлял!
- Что общего между Багдадом и Хиросимой? - Пока ничего...
- Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе? - Потому что выпил сразу пурген и снотворное.
Можно быть глубоко несчастным в браке и счастливым человеком, будучи одиноким.Можно не иметь детей, но иметь друзей, хорошие книги и быть счастливым.А можно иметь...