Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
02.11.2005
20:21:56
20:23:00
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
10.11.2005
01:35:42
01:35:57
11
11.11.2005
01:35:35
01:35:55
12
12.11.2005
01:35:46
01:35:58
13
13.11.2005
01:35:28
01:35:45
14
14.11.2005
01:35:23
01:35:41
15
15.11.2005
01:35:33
01:36:00
16
16.11.2005
01:35:29
01:35:51
17
17.11.2005
01:35:23
01:35:50
18
18.11.2005
01:35:43
01:35:57
19
19.11.2005
01:35:23
01:35:44
20
20.11.2005
01:35:54
01:36:10
21
21.11.2005
01:35:42
01:36:03
22
23
24
24.11.2005
01:37:35
01:37:54
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N54


Информационный Канал Subscribe.Ru
СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 09.11.2005
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Продам дублёнку из кожи молодого дерматина.

  • Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...

  • Продаются сперматозоиды. Самовысос!

  • Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

  • Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался!".

  • Путин вызывает в кабинет советника:
    - Как правильно пишется "куннилингус"?
    - Через два "н".
    - Ага, спасибо...
    Советник бормочет, уходя:
    - Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

  • Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся...
    - Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...

  • Пушкин говорит Арине Родионовне:
    - Няня, принеси-ка мне водочки.
    - Так ведь выпили ж всю вчера.
    - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

  • Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе.
    Теперь прокладки не только с крылышками, а ещё и с лезвиями!

  • Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает:
    - У тебя какая зарплата?
    - Двести баксов.
    - Нормально. А сколько ты отдаёшь жене?
    - Сто пятьдесят.
    - Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!

  • Раннее утро. Телефонный звонок.
    - Алё, это сейсмическая станция?
    - Да, это сейсмическая станция.
    - Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
    - Ничего не происходит. Всё спокойно.
    - Всё спокойно?! И это, по-вашему, "всё спокойно"?
    - Да, гражданин. У нас абсолютно всё спокойно.
    - Если у вас всё спокойно - тогда почему же меня так с утра трясёт?!

  • Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.

  • Реклама Nеsсаfе:
    ...твоя энергия с тобой? Освободи её!
    - Дава-а-ай, дава-а-ай, телевизор из окна выбрасыва-а-ай!..

  • Реклама стоматологической клиники:
    "Лечение зубов методом братьев Кличко".

  • Рекламная акция от Центризбиркома:
    "Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!".

  • Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про
    блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает - "блохи" (YES!).
    Он начинает: "Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют
    длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют
    длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают..."
    Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет - "собаки".
    Он начинает:"Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и
    хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи -
    это..." Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать... Он берет -
    "кошки".
    Студент опять: "Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и
    хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это..."
    Экзаменаторы в дауне... Самый главный не растерялся и говорит: "Юноша, а что вы
    можете сказать нам про рыб?"
    Студент: "Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей
  • Рекламное.
    В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов...
    Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.

  • Рекламное:
    - Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

  • Рекламное:
    Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
    Вы бы знали, как мы заебались!

  • Рецепт коктейля "Идиот":
    150 гр. кока-колы;
    50 гр. Неnnеssу Х.О.

  • Решил Господь Б-г поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику...
    Приходит на приём к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
    - Встань и иди!
    Тот встал и пошёл...
    Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
    - Ну, как новый?
    - Да как все они - даже давление не померил...

  • Решила как-то раз жена подбрить себе лобок - а бритва плохо берёт жёсткий кучерявый волос...
    - Дорогой - что-то твоя бритва не бреет...
    - А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щёки.

  • Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
    - Оленька, я тебя люблю!
    - Машка, дура, покажи!
    - Ира, мальчик или девочка?
    Вдруг дикий крик:
    - Лёха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
    - Лёха! Рубероид подавать?

  • Родня уговаривает одного мужика жениться.
    А он:
    - Да ну их нафиг - они все бляди!
    Нашли ему целку.
    Он встретился раз, встретился второй, а потом перестал.
    Его спрашивают:
    - Ну чё перестал-то встречаться?
    Он:
    - Переспал я с ней... Ну и нафиг теперь мне эта блядь?!

  • Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

  • Рынок. Идёт старичок 70 лет. Только что купил сахар, несёт пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется.
    Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
    - Дедушка! У вас песок сыпется!!
    Дедок:
    - До моих лет доживи, сука!

  • С момента образования Соединённых Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману...
    Только неграм повезло: их везли бесплатно.

  • С тех пор, как изобрели миньет - женщине нет нужды помнить слово "спасибо".

  • Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

  • Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой весёлой и самой рейтинговой, если бы её давали в переводе Гоблина.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Каждый раз делая шаг в будущее ты оказываешься в настоящем. Так двигайся же вперёд, чтобы не отстать и не похоронить себя заживо в прошлом!!! Не грезь о будущем...

  • Не единой писькой жив человек...

  • Я есьм...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:101
Архив подписки: Архив Рассылки
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное