Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N63


Информационный Канал Subscribe.Ru

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 14.11.2005
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник.
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Подари себе звезду
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - А вы сколько весите?
    - Ну, когда как. Иногда двоих-троих за день. А иной раз и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку!

  • - А мы уйдём на север! - Радостно напевал глупый Табаки, когда их с Шерханом гнали по этапу в Магадан.

  • - А почему в России паспорт дают в 14 лет, а в Узбекистане в 16?
    - Узбекским гражданам дают 2 лишних года, чтобы уехать из страны...

  • - А почему это ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
    - Так он же боксёр!

  • - А я вот тут вот все время думаю. Вот русалка - это женщина или рыба?
    - Ну, это смотря, какой вас голод мучает!

  • - А я вчера бабушке дрова наколол!!!
    - Тимуровец что ли?
    - Нет, татуировщик...

  • - Аллё! Это что, секс по тефону?
    - Нет. А почему вы так решили?
    - Да я заебался вам звонить!

  • - Алло, Васю можно?
    - Пошёл на хуй!!!!
    - А когда вернётся, не сказал?

  • - Алло, это секс по телефону? Мне бы блондинку с восьмым номером!
    - Номер, который вы набираете, не существует...

  • - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
    - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
    - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
    - Опишите её...
    - Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
    - Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
    - Чем? Вот так прямо и ловить?
    - Так и ловить. Руками. Или...
    - Что или?
    - Вы состоите в обществе защиты животных?
    - Нет, а что?
    - Тогда ёбните её лопатой!

  • - Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

  • - Больной, почему вы так потеряли в весе?
    - Прыщи выдавил...

  • - В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя там ждать не будет!
    Действительно, когда он пришёл, ещё целый час его никто не ждал.

  • - В эфире "Намедни" и я - Леонид Парфёнов... Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачёвой знаменательное событие - у неё рождается муж!

  • - Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
    - Обои? И Верка, и Клавка?!

  • - Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!
    - Да-а-а, Коля, все жёны изменяют мужьям!
    - Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!

  • - Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похош на алкаша...
    - Это почему же?!
    - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

  • - Васька, прикинь - я начал пользоваться интернет-банком!
    - Ну и как?
    - Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму - 100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "выполнить".
    - И что?!
    - И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите "ввод"!

  • - Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
    - Ну, и как?
    - Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму 100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "выполнить".
    - И что?
    - И получаю сообщение: "вставьте бумагу в принтер"!

  • - Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
    Через несколько дней больной обратился к врачу:
    - С коньяком всё нормально - а вот ванну мне не удаётся принять...

  • - Витька, что случилось?
    - Меня из института выгнали.
    - Не плачь! Солдаты не плачут!

  • - Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
    - Мобильник у физика, заебись!

  • - Вон тот танцор самый лучший исполнитель ламбады.
    - Как ты это определил?
    - Посмотри - у него постоянно мокрые брюки на ляжках!

  • - Вчера гомельские спасатели с помощью воды и лестницы мужественно сняли кота с кошки.

  • - Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!..

  • - Вы что, с ума сошли? Это же для наружного применения!
    - Так мы снаружи и выпили, в парадную не заходили!

  • - Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
    - И самое страшное "сяка-сяка"!

  • - Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
    - Идите по коровьим лепёшкам...

  • - Где это ты ухитрился руку сломать?
    - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл..
    - Хорошо, что не догадался сыграть в очко..

  • - Гонорары нашей олимпийской сборной: первое место - 50 тысяч долларов, второе место - 30 тысяч долларов, третье место - 10 тысяч. Чем хуже результат, тем богаче страна!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Каждая проходящая минута ещё один шанс перевернуть всё с ног на голову....

  • Возможно для мира ты - просто один человек, но может быть для одного человека ты - мир... ...

  • Счастье - это когда тебя понимают. И любят. Не за то, кто ты... Или не за то, что ты...А просто потому, что это - ты. То есть бескорыстно и преданно. И ждут тебя...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:107
Архив подписки: Архив Рассылки

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное