Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N58


Информационный Канал Subscribe.Ru

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 11.11.2005
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
    - Может, одеколончика?
    Мужчина:
    - Что вы? Я ведь только подшился!

  • Мастер:
    - Что бы вы хотели?
    Клиент:
    - На паспорт сфотографироваться.
    Мастер:
    - Но у нас парикмахерская, а не фотоателье.
    Клиент:
    - А на фига тогда вы в витрине портреты понавешали?

  • Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для неё объявление в Интернете на сайте знакомств: "молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения".
    Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
    Мать (мрачно):
    - Пока только одно письмо. Но тебе этот козёл совершенно не подойдёт.
    - Да почему же не подойдёт?!
    - Да потому что это наш папа!!!

  • Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным...

  • Многие нерешённые вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.

  • Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

  • Могилевская Наталья выпустила книгу под названием "Сложный выбор: крыса или сука?".

  • Можно вывести девочку из деревни - но деревню из девочки вывести практически невозможно.

  • Молодые люди в минуты интимной близости.
    Она:
    - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
    Он, чуть помедлив:
    - Нет!

  • Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.

  • Муж звонит домой:
    - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    - Хуй!!!
    - Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак...

  • Муж звонит жене, она волнуется:
    - Ты где, дорогой?
    - У любовницы.
    - Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане...

  • Муж:
    - Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...

  • Мужик в аптеке:
    - Дайте мне пачку аминазина...
    - Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
    - Ну и ладно... Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву к ебеням...

  • Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
    - Стой, давай новый анекдот расскажу!
    Тот:
    - Ха-ха-ха!
    - Ты чего смеёшься, я же еще ничего не рассказал?
    - Так потом мне уже не до смеха будет: пурген начал действовать!!!

  • Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
    Врач спрашивает:
    - Что с ним?
    Мужик:
    - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
    Врач:
    - Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
    Мужик:
    - Так чего спрашиваете, если знаете?

  • Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
    - Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

  • Мужской одеколон "Труп врага".
    Слоган: "Хорошо пахнет".

  • Мужчина не развратничает.
    Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

  • Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
    Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

  • Мы с женой - за безопасный секс! Мы дрочим в разных комнатах... Что это безопасно, я ее уже убедил... Теперь пытаюсь убедить что ЭТО - секс....

  • На балу:
    - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
    - Вы ещё мои трусы не видели!

  • На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора!

  • На работе двое друзей обсуждают выходные:
    - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила! Ну, я её пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я её, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю её раздевать, знаешь что она мне говорит?
    - Нет.
    - А-а, так ты тоже с ней пробовал...

  • Надпись на надгробной плите:
    Петров Олег Павлович 1970-1990
    Петрова Ольга Павловна 1990-2002
    Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!

  • Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

  • Народная примета:
    Истошные крики из тёмной подворотни усилятся, если вы в нее войдёте.

  • Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

  • Наутро сильно болела голова. Организм отвергал чуждый русскому духу праздник хелловин...

  • Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • В часы похмелья организм близок к смерти и поэтому стремится к продолжению рода......

  • Все для чего-нибудь!!!
    Но для чего ты???...

  • Верте в Бога, знайти что Он всегда с вами, Найдите в себе частичку Бога и полюбите себя и тогда вы будете непобедимы! ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:105
Архив подписки: Архив Рассылки

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное