Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
02.11.2005
20:21:56
20:23:00
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
10.11.2005
01:35:42
01:35:57
11
11.11.2005
01:35:35
01:35:55
12
12.11.2005
01:35:46
01:35:58
13
13.11.2005
01:35:28
01:35:45
14
14.11.2005
01:35:23
01:35:41
15
15.11.2005
01:35:33
01:36:00
16
16.11.2005
01:35:29
01:35:51
17
17.11.2005
01:35:23
01:35:50
18
18.11.2005
01:35:43
01:35:57
19
19.11.2005
01:35:23
01:35:44
20
20.11.2005
01:35:54
01:36:10
21
21.11.2005
01:35:42
01:36:03
22
23
24
24.11.2005
01:37:35
01:37:54
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N87


Информационный Канал Subscribe.Ru
СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 29.11.2005
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ... Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.

  • ... Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".

  • 1 октября - День пожилого человека.
    По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают всё, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...

  • 1. Садомазохизм - вид отдыха горожанина, когда он, сжираемый мошкарой, собирает на своем саду (даче) ягоды и испытывает огромное удовольствие.
    2. Садизм - то же самое, но без получения удовольствия.

  • 13 признаков того, что вы дурак:
    1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
    2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
    3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
    4. У вас много стекляшек.
    5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
    6. Родители нашли вас в закуске.
    7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
    8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
    9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
    10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
    11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
    12. У вас отрицательный IQ.
    13. Вам везёт!

  • 12 признаков того, что вы прирождённый карьерист:
    1. Вы единственный человек в отделе, кто смеётся над дурацкими шутками вашего патрона.
    2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей.
    3. У вас всегда найдётся время, чтобы съездить с женой начальника за покупками.
    4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным.
    5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск.
    6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с вахтёром.
    7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год.
    8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного человека.
    9. Вы ни за что не уступите своё рабочее место даже старушке, беременной женщине и инвалиду.
    10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов.
    11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьётесь.
    12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.

  • 15 признаков того, что вы умный:
    1. У вас косая сажень во лбу.
    2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
    3. Вы обсуждаете приказы.
    4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
    5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
    6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
    7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
    8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
    9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
    10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
    11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
    12
  • 18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин).
    1. Выгнать из ванной жену.
    2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно и двумя руками).
    3. Выгнать из ванной собаку.
    4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).
    5. Взять в руки мыло.
    6. Убедиться, что это мыло мужское.
    7. Ещё раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
    8. Открыть воду.
    9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
    10. Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
    11. Убедиться на вкус, что это не краска для волос.
    12. Рискнуть вымыть руки без мыла.
    13. Промокнуть лицо полотенцем.
    14. Убедиться, что это не собственная майка.
    15. Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.
    16. Сходить в свой холодильник за рассолом.
    17. Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
    18. Позвонить в ЖЭК и спросить - когда, наконец, дадут воду.

  • 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
    Напиши мне - а то очень трахаться хочется.

  • 2020 год, из блокнота натуралиста:
    Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.

  • Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Insidе...

  • А ещё так:
    Сядь на Попу И Дрочи.

  • А чёрная кошка просто хотела предупредить...

  • Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.

  • Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...

  • Ария Чебурашки-Квазимодо
    (На музыку Веllе/Эсмеральда).

  • Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!

  • Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта.
    Официант презрительно:
    - Что будем кушать?
    - Большой солёный огурец, пожалуйста.
    Официант, ещё более презрительно:
    - А что будем пить?
    - Выжмите этот огурец в рюмочку!

  • Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак е#анё-ет об стенку...

  • Без женщин плохо и с женщинами плохо...
    Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

  • Без запятых:
    Нет не империя мы зла а мы империя добра как мы тут слышали вчера от одного тут мы козла который развязать войну от наших городов и сёл чтоб не осталось и следа хотел но мы ему сказали нет и он был вынужден тогда чтоб свой спасти авторитет козлиный с нами заключить один известный договор который должен исключить саму возможность всякий спор решать насильственным путём а нам такой не нужен путь и если вдруг когда нибудь другой козёл захочет вдруг с пути нас этого свернуть ему мы скажем знаешь друг вали откудова пришёл и он отвалит тот козёл...

  • Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968.

  • Берём два яблока - от одного отрезаем 20%, затем отрезаем 35%, а потом всего 13%.
    А второе яблоко съедаете полностью.
    От второго яблока у вас будет несварение желудка и кровавый понос, если мы узнаем об этом!
    Время платить налоги!

  • Бигамия - это когда у тебя есть один лишний муж, моногамия - то же самое.

  • Богатая семья сняла у фермера дачу на лето...
    Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка.
    Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.
    - Да как сказать, всё зависит от цены, - ответил фермер.
    - Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались - то я продам вам его за 40...

  • Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
    Один раз, другой, третий, шестой!
    Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать!
    Жена просыпается и идёт его искать в туалет.
    Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
    - Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

  • Было принято решение убрать с самолётов "черные ящики", так как падающие с неба лётчики матерятся точно так же, как и сидящие на земле.

  • Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

  • В 2035 сбудется мрачное предсказание Нострадамуса: закончится показ "Санта Барбары". Но если кто-то из долгожителей вспомнит, что не видел первую серию - стихийное бедствие повторится вновь.

  • В автомагазине:
    - У Вас тормозуха есть?
    - Нет.
    - А хоть тосол?
    - Нет.
    - А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
    - Нету, нету!!
    - Так, я не понял - у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Никогда ни о чем не жалеть!Что случилось-это судьба,или мы сами этого хотели!...

  • Когда у человека нет гарантий финансового благополучия, он не склонен заводить серьезные отношения...

  • подобное привлекает подобное...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:134
Архив подписки: Архив Рассылки
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное