Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N88


Информационный Канал Subscribe.Ru

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 30.11.2005
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит - его бегун обгоняет. Ну,
    мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
    время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
    непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
    перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
    ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
    Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
    полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
    к бегуну.
    Тот говорит:
    - Нет, всё-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км лопается левая кроссовка...

  • Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
    Водитель остановил машину и спрашивает:
    - Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
    Бабка посмотрела и говорит:
    - Нет, сыночек, у меня плоских нет...

  • Едут в поезде две девки и к ним заходит в купе дед (спичек попросить) - но вдруг увидел он, что они что-то едят и сел рядом с одной.
    Посидел пять минут - и решился спросить:
    - Девки - а чё вы такое едите?
    А девки ему в ответ:
    - Мы едим витамин С - чтоб морщин не было на лице!
    Дед смотрит-смотрит...
    А надоело смотреть. Взял из правого кармана кусок хлеба, из левого кармана кусок сала - и сам начал жрать!
    Девки на него посмотрели - и спросили:
    - Дед - а ты эта чё такое ешь?
    А дед им в ответ:
    - Я ем витамин Ю - чтоб морщин не было на...

  • Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака".
    Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!

  • Если в начале августа вы купили с рук железнодорожный билет в Анапу, а проводник, повертев его в руках, послал вас совсем в другое место - то, как выяснилось, это оказалось не самой плохой заменой маршрута.

  • Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно...

  • Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

  • Если во время охоты вы ни в кого не попали - значит, в лесу стало одним косым больше.

  • Если вы любите грешить - обращайтесь в язычество!
    Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу нескольких...

  • Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.

  • Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг! Если дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

  • Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо кто-то трахает твою жену!

  • Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается!

  • Если на Вашей руке мухи сношаются - не гоните их - может, им негде...

  • Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива.

  • Если постоянно думать только о своей заднице - то постепенно начинаешь только ею и думать.

  • Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.

  • Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.

  • Жалуется один мужик другому.
    - Никак не могу составить завещание!
    - А в чем проблема-то?
    - Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...

  • Жена мужа будит утром:
    - Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

  • Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
    - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

  • Жена спрашивает мужа:
    - А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
    - Ну, скажем, в собаку.
    - Хочешь остаться самим собой?

  • Жена упрекает мужа:
    - Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
    - Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю...

  • Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет!
    - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

  • Жена:
    - Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
    Муж:
    - А почему ты не шьёшь мне, когда я читаю?

  • Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!

  • Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
    Врач спрашивает:
    - С какой регулярностью вы ведёте половую жизнь?
    - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
    - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
    - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

  • Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

  • Женщины, как дети, любят говорить "нет".
    Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

  • Жизнь - театр, люди в нём - заложники.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Никогда ни о чем не жалеть!Что случилось-это судьба,или мы сами этого хотели!...

  • Когда у человека нет гарантий финансового благополучия, он не склонен заводить серьезные отношения...

  • подобное привлекает подобное...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:136
Архив подписки: Архив Рассылки

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное