Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N48


Информационный Канал Subscribe.Ru

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 03.11.2005
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Человек и деньги
  Сила воли и Сила мысли
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Пойдем к соседу на день рождения!
    - Да у меня подарка нет!
    - А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!

  • В продажу поступил одеколон для мужчин "NeBedniy Jorik" имитирующий запах новыхденежных купюр: придает уверенность в себе, привлекает внимание женщин...

  • Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет,рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!

  • Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не выдерживают и спрашивают:
    -Мужик, ты чего?
    Он отвечает:
    -Мужики, не поверите: 40 лет живу и только сейчас узнал, что такое м*нет!!!
    -Ну так ты бы шампанского купил, вина что ли ... отпраздновать
    -Не, мужики, этот привкус только водкой заглушить можно...

  • Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
    - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно
    прибирает квартиру.
    - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

  • Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
    - Маша, машааааа, открой, я еще жив!!!
    - Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.

  • Познакомился парень с девушкой. погуляли. Парень говорит: -Ну, может пойдем ко мне?Она отвечает: -Знаешь, если честно, то я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что люблю того, с кем собираюсь провести ночь... Парень: -Да...Тяжело, наверное, тебе так жить... Она: - Да нет...Но вот муж психует...

  • Идёт строительство. Вдруг один из рабочих срывается вниз со строительных лесов.Его напарник смотрит ему вслед и кричит:
    - Вася, поднажми, за тобой кирпич летит!!..

  • Буратина дрочил дрочил и загорелся.

  • Приходит мужик домой пъяный в доску. жена его встречает и говорит :
    -Ты где, сволочъ, всю ночъ лазил ???
    муж: я же тебе говорил-иду в шахматы играть.
    жена: да, а почему от тебя водкой прет???
    муж: а что, от меня должно шахматами переть?..

  • Сидят два наркомана на кухне,косяк пыхают.Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы "такса".Один наркоман у другогоспрашивает:
    - С-слушай , а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие???
    А второй наркоман посмотрев оценивающе отвечает:
    - Д-а-а не, нормально- до пола достают..

  • Кинофильм "Человек-паук" снят по мотивам одноименных комиксов, кинофильм "Эммануэль"снят по мотивам популярной песни с одноименным названием, кинофильм "Бригада" снят помотивам мелодии для сотового телефона.

  • Недавно спрашивал - что значит фраза "I don"t know" - и никто не знает!

  • ПЕРЕКЛИЧКА В АРМИИ:
    -ПЕТРОВ.
    -Я.
    -СИДОРОВ.
    -Я.
    -ДЕЦЛ.
    -ЁУ.

  • Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
    -В дурдом...

  • В магазине гражданин обращается к продавцу:
    -Скажите,пожалуйста,где сидит заведущий?
    -А откуда вы знаете,что он сидит???

  • Сидят 2 страстных болельщика футбола.Один - другому:
    -Вот я вчера женский футбол смотрел,целых 2 тайма,как дурак ,прождал - думал,как обычно,майками будут обмениваться!!!

  • -Слыхал,Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
    -Что,похмелья не было?
    -Нет - ползал,писался,говорить не мог...

  • Грузин моется в душе. Увидел в зеркале жопу.Член начал подниматься...
    - Вай! Вай! Тище! Свои! Свои!

  • -Дорогая.У меня есть один не достаток!
    -Какой????
    -Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.

  • - Катька, что это у тебя колготки порвались?
    - Да-а, так, я за танк зацепилась...
    - Какой, это ещё, танк???
    - Ну-у, который на погонах...

  • Вооруженний налет на банк.Налетчик в маске подбегает к кассирще,дуло пистолета к башке,иговорит:
    -СОСИ !
    Касирша отсосала,он ей в рот кончил,и спрашивает:
    -ну как ?
    она:
    -Нормально !
    Налетчик снимает маску:
    -А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ?! А ДОМА НАС ТОШНИТ ?!

  • Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
    - Почему не доливаете?
    Продавщица, обращаясь к очереди:
    - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

  • У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
    - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасныхpычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

  • - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
    - Мы за вас рады, - подумал народ.

  • - Как твой новый начальник? С ним можно работать?
    - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

  • - Какая разница между мужчиной и вибратором?
    - Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.

  • Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...Он:
    - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
    - Да, и я тоже.
    - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
    Она восторженно:
    - Да, любимый?!!
    Он, после паузы:
    - Давай с тобой сфоткаемся!!!

  • Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

  • Журналист берет интервью у маститого художника:
    - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
    - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.
    Франсуа де Ларошфуко...

  • Взлететь на крыльях любви можно и в нелетную погоду.(Б. Крутлер)...

  • Не спорьте с дураком, люди могут не заметить между вами разницы..
    Если ничего не помогает, прочтите же наконец инструкцию!...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:95
Архив подписки: Архив Рассылки

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное